für ein alternatives Geschäftsmodell:



Das einzige Traurige ist, daß es wohl nicht funktioniert hatte...

...hat immer was besonders.

Die Klänge werden von keiner Wand zurückgeworfen, die Luft wird, selbst wenn viele am tanzen sind, nicht stickig, nicht heiß, und wenn man mal ein paar ruhige Minuten haben will, kann ein paar Schritt weit weg gehen und von da aus zusehen.
Elektronische Musik im Freien hat auch sschon sowas wie Tradition, denke man nur an die unzähligen Paraden in allen Städten rund um den Globus - auch wenn die Mutter aller Paraden derzeit eine Auszeit nimmt (die auch keinen mehr juckt), der Love Family Park fand dieses Jahr auch zum zehnten Mal statt und vor 10 Jahren war die erste Nature One.

Trotzdem ist die Sonne Mond Sterne an der Bleilochtalsperre im thüringischen Saalburg etwas besonderes - verzichten die Veranstalter doch bewußt auf gewisse musikalische Spielrichtungen (oder zumindest größtenteils), was sich sehr positiv auf die Zusammensetzung des Publikums und damit auch auf die Feierstimmung auswirkt.

Hier kommt wirklich nur hin wer die Musik liebt - um die Musik zu bekommen die er liebt. Und ich mittendrin - ich freu mich ja so!
Am Freitagmorgen gehts irgendwann los, im Laufe des frühen Nachmittags wollen wir dort sein, Zeltplätze für eventuell nachkommede abstecken, Grill und Zelte aufbauen.
Abends erwarten uns so hohe Herren wie Matthew Johnson, Richie Hawtin, Ricardo Villalobos, vielleicht ja auch The Prodigy wenn ich dazu Lust habe.
Samstag werden unter Anderem die Whignomy Brothers, LFP- Held Andre Galuzzi oder Kruder und Dorfmeister die anbentende Menge beschallen.

Man kann mit einem Schiff auf den See rausfahren, natürlich ebenfalls mit erstklassiger Beschallung, und so dort draußen feiern, die Zelte sind alle seeehr psychedelisch dekoriert und ja, auf die vielen feiernden Mensche da freu ich mich auch.

Es ist jetzt viereinhalb Jahre her, daß man mir das erste Mal von der 'SMS' vorschwärmte. Kein Wunder, daß ich mich dann im gleichen Sommer noch davon überzeugen mußte, daß sie wirklich so gut ist. In den letzen drei Jahren hab ichs leider nicht wieder geschafft dort vorbeizuschauen, aber jetzt ist es endlich wieder soweit.

Kein Wunder, daß es in letzter Zeit so leise war in meinem Kofferraum. Die für Töne verantwortliche Endstufe braucht zum Betrieb zwei Pole, die Spannung und die Masse.
Daß letztere sich gelöst hat und nur noch lose umherbaumelte ist mir wohl beim letzten Kontrollblick entgangen. Aber egal, jetzt muß die Chose eh erstmal raus weil ich Platz für Gepäck brauche...

Aber 8ung: cat content insinde

Ich schreibe ganz anders als ich im wahren Leben spreche.
Bin ich hier auch jemand anders? Oder ist es einfach nur ein anderer Teil von mir der sich hier zu Wort meldt?

Die Regeln im Geschäftsverkehr sind schon sehr komplex. Immer höflich bleiben, keinem vor den Kopf stoßen, immer lächeln - man will ja was verkaufen.

Weil ich genau das nicht kann, bzw. nicht will, nämlich zu Leuten nett sein die ich zum Frecken nicht aussstehen kann, habe ich einen Berufsweg im technischen Bereich angestrebt. Aber auch da gibt es Stellen, bei denen man vermehrt in Feind Kundenkontakt treten darf, und genau so eine habe ich ja vor Kurzem eingenommen. Irgendwer muß den Kunden ja auch erklären, wie sie ihre teure tolle Neuerwerbung bedienen müssen, und dazu ist ein Kaufmann eben nur bedingt für geeignet.
Die meisten sind auch recht umgänglich, denken nach bevor sie etwas tun, bedanken sich für Hilfe und versuchen, ihr Problem ausführlich zu schildern damit man auch weiterhelfen kann.

Und dann gibts auch noch die Einzelfälle: Diejenigen, die es nicht schaffen, vor einer Nachfrage mal in die eigentlich sehr umfangreiche mitgelieferte Dokumentation zu schauen, deren einziges Problem darin besteht, daß sie keine Lust haben selbst zu arbeiten, und die in Emails nichtmal mehr ein förmliches 'Hallo' als Einleitung hinbek0mmen - die also, grob zusammengefaßt die einfachsten Regeln des menschlichen Umgangs nicht beherrschen - zumindst mir gegenüber nicht, und sowas nehm ich ja erstmal persönlich.
Jetzt bin ich aber nicht im Privatleben, wo ich die Mails von so einem mal kurz gen Papierkorb wandernlassen oder mit ein paar Kosewörtern beantworten kann sondern im Job, und da kommts eben auch auf das Geld der weniger netten Kundschaft an...

So hab ich mir denn eine kleine Taktik der Deeskalation angwöhnt: Indem ich mit dem Stock im Arsch schreibe (Incl. 'Sehr geehrter') um auf Distanz zu gehen, ihm zu signalisieren, daß wir noch keine Freunde sind. Überzogene Forderungen bekommt er so auch gleich postwendend mit zurück. Und das Beste daran ist: das ganze liest sich so aalglatt, daß eine Beanstandung schwer möglich ist.
Interessanterweise scheinen sie aber sogar daraus zu lernen. Zwei-, dreimal eine höfliche Arbeitsaufforderung von mir erhalten, läßt die Lust am Fragen vorm Nachdenken bei einigen Gesellen schon nach, und einer hat immerhin schonmal gelernt, auch eine Ansprache in seine Emails einzubauen.

Deeen konnte ich dann doch nicht der Welt vorenthalten:

"grössere füsse" als mein freund via Google.ch
Ich ahne Schlimmes was die Schweizer Herren und ihre Füße angeht, wenn man sich schon genötigt sieht, eine größere Ausführung zu suchen...

Irgeneine Verflossene hatte mir mal die Weisheit verraten daß man, wenn man hungrig einkaufen geht, viel mehr kauft als wenn man die Läden gesättigt aufsucht.
Da ich fast immer hungrig einkaufe - nach einem arbeitsreichen Tag schau ich entweder direkt im Laden vorbei oder lasse es ganz bleiben - kann ich aus meinem Erfahrungsschatz noch folgende Weisheit hinzufügen: Man kauft vorm Wochenende auch meist mehr ein als man überhaupt in der Lage ist zu verspeisen - zumindest geht es mir so.
Als mir am Donnerstag wieder meine Tandoori- Lust zur Last fiel, griff ich ins Kühlregal zum Joghurt, sowie zu frischen Chicken Wings.
Dann hatte ich mir doch wieder einen Mixer zugelegt um das dahingeschiedene Exemplar zu ersetzen. Was könnte man den machen um ihn so richtig schön einzuweihen? Ei genau, meinen Möhrchenkuchen. Also griff ich auch hier zu den noch fehlenden Zutaten.
Natürlich war ich gestern dann wieder einkaufen, und wünschte mir so nebenbei ein wenig Gemüse zu den Chickenwings, also wanderten auch noch Mungobohnenkeimlinge, Champignons und zwei Paprika mit zu mir nach Hause.

Fazit: Jetzt ist der Kühlschrank voll, ich hab gestern abend nur Nudeln gemacht, mich heute Vormittag von Wassereis ernährt und der Rest wartet darauf, heute abend und morgen zubereitet zu werden...
Nur gut, daß sich Möhrchen ein wenig im Kühlschrank halten - dann kann ich den Kuchen auf irgendwannimverlaufderwoche verschieben.

Ich habe jetzt meine eigene Suchmaschine!
Ratet mal, wo ich die erb.l.u.b.t habe?

Während des Orgasmus setzen ganze Hirnregionen ihren Betrieb aus um sich gemeinsam mit der Besitzerin zu erfreuen - zumindest bei Frauen - bei Männern ist sowas nicht meßbar.
Zumindest die Gefühlsregionen, allen voran die für Angst setzen aus.

Ganz anders verhält es sich dagegen, wenn Frau den Höhepunkt nur vorspielt: Dann bleiben die Gefühle nämlich erhalten (wohl auch die Angst, daß der Mann das Spiel durchschaut?). Ob sich darauf eine Methode entwickeln läßt die herausfinden läßt, ob die Frau wirklich einen Orgasmus hat oder ihn nur faked?
Der kommerzielle Erfolg wäre dem Erfinder sicher.

Aber erstmal gings nur um eine wissenschaftliche Studie von ein paar netten Dänen: Begrenzter Hirntod auf Telepolis

Ein Computer der Vorausberechnen kann, wann sich wo ein Verbrechen ereignet - das wünscht sich warscheinlich jeder Gesetzeshüter.
Die New Yorker Polizei will es vor drei Wochen zum ersten Mal geschafft haben, sich ein Verbrechen durch den Computer orakeln zu lassen - und war dann auch pünktlich mit Fußtruppen vor Ort um die Täter zu cashen.
Leider stehen keine Daten öffentlich, so daß man diese Behauptung schwer überprüfen kann - allerdings befindet sich diese Wissenschaft noch an ihrem Anfang und so können wir sicher bald mir mehr Erfolgsmeldungen solcher Art rechnen.
Ob das allerdings die Verbrechensrate senken wird? Halbwegs intelligente Buben werden schnell lernen, weniger vorausschauend zu verbrechen und die die nicht nachdenken verschwenden auch keine Hirnleistung an die Folgen ihres Tuns.

War mein erster Gedanke, als mein Blick heute aufs Kühlfach fiel:



Der zweite Gedanke ging dann eher in Richtung 'Sushi für Arme'.
Trotzdem hab ich mir mal ein Tütchen von dem Kram mitgenommen. Da weder ein Stempel von Nestle noch von Philip Morris auf der Packung prankte, wärs doch sicher man nen Versuch wert.
Leider Pustekuchen. Die immer paarweise verpackten und entgegen dem Foto wirklich clownfischorange aussehenden Röllchen schmecken sowas von fad - das kann dann auch der dürftige Dip nicht mehr richten.
Ich glaub da spar ich doch lieber wieder für richtiges Sushi.

Nachtrag: Gut, daß ich mir den Text des Herstellers darüber, wie diese Stäbchen hergestellt werden, erst nach dem Genuß durchgelesen habe.