Wer ist Thomas? Und warum will er mich küssen?

Und damit auf ins Wochenende

Kohlroulade wird nicht aus Saumagen gemacht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Vulkan, und Wladimir Putin?


...Der 8- jährige Kevin-Prince hat sich gestern tierisch darüber beömmelt. Und die Frage in seiner Schulklasse verbreitet.

Gar große geschichtliche Kenntnisse bewies Wladimir Putin gestern, als er erstaunten Schülern erklärte, wie tapfer Peter der Große (der erste seines Namens, zumindest auf dem Zarenthron) im siebenjährigen Krieg gekämpft hat.

Dabei hätte er wirklich besser wissen müssen, was der Gründer seiner Heimatstadt so alles getrieben hat. Und Zar Peter, der erfolgreichste seines Namens, war eben nicht daran beteiligt, den ollen Fritzen aus Brandenburg und Sachsen rauszuscheuchen. Denn sonst hätte er den Landstrich vermutlich behalten, und Preußen wäre eine stolze russische Provinz geworden. Wurde es dann 300 Jahre später dann doch noch, aber das ist eine andere Geschichte.

Vermutlich hätte Peter 1 aber ein großes Problem gehabt, überhaupt nach Preussen zu gelangen, wenn dafür der olle Loser Peter 3 den Großen Nordischen Krieg geführt hätte. Der hätte dann nämlich Ingermanland wieder an die Schweden zurückgeschenkt, damit die ihm bei der Eroberung des eher unbedeutenden Fleckchens Holstein helfen. Und Leningrad Petrograd wäre nie in die Sümpfe der Newa gerammt worden.

Der Schüler, der es dann doch tatsächlich wagte, seinen Oberanführer über diesen Fehler aufzuklären, hofft nun darauf, nicht zur Strafe nach Sibirien verfrachtet zu werden.

Peter 3 hat übrigens nie Sibirien sehen müssen. Konnte aber auch nie nach Holstein fahren. Denn seinem Adel ging diese Aktion zu weit, und machten seine Gattin statt ihm zum Zaren. Und immerhin die, auch Katharina genannt, war wieder eine große Anführerin.

Vor wenigen Wochen habt ihr euch über ein baierischen Radiomoderatör echauffiert, der die Musik eurer Lieblingsband und euer Fantgetue als "Seuche" bezeichnete.

Jetzt müßt ihr ganz stark sein: Denn der geliebte Föhrer der nordkoranischen Nation, Herr Kim Jon Un, dritter Kim seines Names und der lupenrein demokratisch gewählte Präsident der starken tollen und überaus freundlichen Nation Nordkorea, schließt sich dem an. und bezeichnet glatt die gesamten K-Pop- Wirtschaft als einen Krebs, der sein armes braves fleißiges Volk heimsuche.

Ich möchte euch kleinen Pisser alle am kommenden Montag, 8 Uhr bei einer Demonstration vor der nordkoreanischen Botschaft sehen. Ausreden werden nicht akzeptiert, Fernbleiben mit Aberkennung des Fanstatus geahndet.

Das wird der Sommerdrink 2021: Peanuts Colada



LOL und wech!

Zungenbrecherspiele mit dem Nachwuchs sind sehr funny.

Endlich, wenn auch etwas verspätet, gibt es ein Update für das 20 Jahre alte Windows 2000.

Hallo Disney alter Märchenverfilmer und Marvel- Eigentümer? Wäre das nicht eine tolle Idee für euer nächstes Filmprojekt aus der X Men- Franchise?
Ohne Logan wäre es eh fad

Aktuell ist Carolin Kebekus mal wieder wegen ihrer Kritik an der katholischen Kirche in aller Münder. Weil die ein elender Pimmelverein sind. Womit Carolin natürlich absolut recht hat. Worauf ich jedoch nicht vertrauen möchte ist, daß sich dieser Verein nochmal zum Guten wendet. Die freuen sich schon darauf, zur unbedeutenden Sekte zu schrumpfen. Weil sie glauben, dann endlich wieder ungestraft Bullshit verzapfen zu können. solchen Bullshit wie den, den Carolin in ihrem ersten christlichen Lied besang. Vorhang auf: