Dafür daß es trotzdem schnell wieder dunkel ist, dafür, daß man sich auch schon früh wieder schlafenlegen will (ich werd alt), dafür, daß ich länger die grauen Wolken beobachten konnte, die jetzt zwar immer noch da sind, sich aber nur noch durch ein Fehlen der Sterne bemerkbar machen.

Trotzdem hab ich mich dazu aufgerafft, einen kleinen Spaziergang zu machen. Und was soll ich sagen - dieser blöde Monat hat mich wieder nicht enttäuscht. Da ich mich nicht über fehlende Sonne beklagen konnte, kam jetzt also noch Regen dazu - nur so ein feiner Niesel, so zur Warnung daß ich da draußen nichts verloren habe.

Ich glaub ich halt mich für die nächsten 2 Wochen wirklich nur noch in geschlossenen Räumen auf, nicht daß demnächst noch Hagel und Blizzards auf mich angesetzt werden.

Winter macht keinen Spaß.

Na das kann man doch ändern.

Eine Website mit Namen ebayblogger sammelt die skurrilsten Angebote rund um den beliebten Onlineflohmarkt.

Solls der Einschluß ins allabendliche Nachtgebet sein, ein Rendezvous mit einer männlichen Jungfrau in Berlin oder hat Stefan Euch schon wieder keinen Raab der Woche verliehen?

Nur beim Klicken auf die Angebote sollte man ein wenig aupassen - der böse Bube leitet alle externen Links über ein Werbeportal um - also arbeitet lieber mit Copy + Paste.

Da wiehert der Amtsschimmel:

Weil eine Wurst mit Namen 'Welsh Dragon' kein Drachenfleisch enthält und das den Verbraucher verunsichern könnte, muß der Hersteller jetzt nach einem neuen Namen suchen. Das ist nicht in Deutschland passiert, sondern auf den Inseln hinter dem Kanal.

Der Spiegel berichtet

Doch wenn es danach geht, stehen wir vor der größten Produkumbenennung der Geschichte:
- Die beliebte Chilisauce Vicious Vampire enthält kein Vampirblut. Verbraucher, die diese Soße kaufen, um nach der alten Legende selbst zu Vampiren zu werden, werden bitterlich enttäuscht und tragen hächstens Verbrennungen an den Mandeln davon.
- Hamburger enthalten nur das Fleisch ordinärer Rindviecher die nichtmal innerhalb der Hanseatischen Stadtgrenze gelebt haben. Ein Betrug der schon globale Ausmaße angenommen hat.
- Überall werden Sandwiches verkauft, die von Nichtadligen zubereitet werden.
- Gummibärchen werden aus Gelatine und nicht aus Kautschuk hergestellt. Um vor Allem moslemische Verbraucher nicht zu irritieren ist hier eine Umbenennung mehr als nötig.
- Der Marktführer verkauft seine Gummibärchen unter der irreführenden Angabe, daß sie Edelmetall enthielten - Skandal!
- Lakritzschnecken enthalten keine Schnecken - die Enttäuschung ist vorprogrammiert.
- Arme Ritter enthalten zwar wirklich kein Geld, aber auch keine Ritter.
- House- Music kann auch im Freien gespielt werden (was in den Sommermonaten sogar äußerst beliebt ist)
- In der Partei der 'Grünen' gibt es niemanden mit einer entsprechenden Hautfarbe.
- Achja, wo wir oben den Spiegel verlinkt haben...
- Und Apple- Computer werden nicht aus Obst hergestellt.

Für weitere Hinweise bin ich sowie der Verbraucherschutz des Vereinigten Köngreichs (inclusive des nichtkommunistischen Wales) dankbar.

Riesengarnelen sind was leckeres - aber nur frisch und heiß und gut gewürzt - erkaltet nehmen sie leider schnell eine gummiartige Konsistenz an - aber das nur am Rande...

Zutaten:
1 Spieß frische Riesengarnelen
Olivenöl
Sherry
Schwarzer Pfeffer
Salz
Tabasco oder ein anderes Paprikasößlein

Und so gehts:
Erstmal nimmt man sich die Garnelen vor und puhlt diesen ekligen schwarzen Darm raus wenn das noch keiner gemacht hat.
Dann darf man den Herd einschalten und die Lieblingspfanne drauf stellen, Olivenöl in die Pfanne geben und warten bis es heiß ist.
Jetzt kommen die Garnelen rein und werden so lange gebrutzelt bis sie rosa sind und sich zusammengerollt haben.
Nun wird das ganze mit Sherry abgelöscht und auf eine kalte Herdplatte verschoben. Jetzt noch flott mit Salz, Pfeffer und (je nach Gusto viel oder wenig) Tabasco gewürzt und ab auf den Tisch damit.

Okay, Schluß mit dem Rumgeheule - heulen muß nur der der keinen Grund für seine schlechte Laune hat.
Ich hab einen.
Ich haber verdammt nochmal gute Arbeit geleistet, die ganze Woche, Kunden zufriedengestellt oder zumindest beschäftigt, dringende Fälle an die richtige Stelle geschoben (was sich manche Kollegen nicht trauen) und meine schlechte Laune an manchen Kollegen ausgelassen.

Aber jetzt ist Wochenende - sprich: Ich möchte meine schlechte Laune gerne für die nächsten zwei Tage begraben und ein wenig Spaß haben. Nachdem ich heute recht früh auf war, bin ich erstmal einen Stock tiefer, um ein Präsent einzusammeln, und ja - ich habe mich gefreut:



Schöne Musik für den Schutzgeist, und zufällig auch genau die Scheibe, die ich eben nicht selbst bestellt habe, so als hätte ichs geahnt.

Und dann war da draußen noch der schöne blaue Himmel, der mich dazu animierte, mal wieder auf Einkaufsfahrt zu gehen. Also hab ich Claudine gesattelt und ab gings. Doch schon nach dem ersten Kilometer war das Blau dem da gewichen:



Also nicht den Türmen, die dienen eh nur als Deko - nein, diesen häßlichen Wolkenbergen dahinter. Also hab ich meinen Einkauf schnell hinter mich gebracht, man weiß ja nie, was dieser Monat sich noch so einfallen läßt um einen zu depremieren. Kaum bin ich daheim, siehts draußen wieder blau aus.

Diesmal, dachte ich mir, laß ich mich aber nicht ins Boxhorn jagen, und bleib daheim. Und genau, richtig geraten: Inzwischen ist das Grau wieder zurück.

Aber jetzt reichts mir. Ich nehm mir jetzt einen Anwalt und verklage Ratzinger, diesen selbstherrlichen Stellvertreter Gottes auf Schadensersatz. Ich habe auch ein Recht auf gutes Wetter, kann ja nicht jeder im sonnigen Italien rumspazieren. Und was sind das überhaupt für Manieren? Immer pünktlich zum Wochenende mit so einer ekligen Brühe aufzuwarten? Nee Benedict Joseph, so nicht, nicht mit mir. entweder Du bringst Deinem Chef das bei oder Deine Firma wird Schadenersatz zahlen.