Jetzt ist Google Maps also online, und was darf man sehen?

Genau: Nahezu jede Straße, beinahe jedes Bild wird irgendwo durch einen unsinnigen Pixelhaufen - genannt 'Unkenntlichmachung' - verschandelt.

Das habt Ihr also davon, daß Ihr Euren ungemähten Rasen nicht dem Internetz präsentieren wolltet: Jetzt sehen die deutschen Innenstädte wieder aus wie anno 45 - überall klotzen Lücken aus den Häuserreihen wie bei einem schlecht gepflegten Gebiß.

Besonders bizarr bei meiner ersten Stichprobe fand ich übrigens die Umgebung der Synagoge im Frankfurter Baumweg. Die zeigt sich stolz im Netz - während sich die beiden Nachbarhäuser verschämt wegducken - aber das paßt zu dem Gebäude. Es wurde nämlich genau deshalb zur Synagoge weil es anno '45 noch stand...

jaja, geschenkter Gaul und so...

Aber irgendwie überzeugt mich die Antiviren- Lösung von Microsoft noch nicht ganz.

Denn leider läßt sich nur ein einziges Scan- Event planen. Täglich ist mir zu blöd, vor Allem da ein ausführlicher Check mittlerweile länger als 12 Stunden daurt. Also hab ich den Scan auf Freitagabend gestellt - dann hat er genug Zeit um fertig zu werden.
Blöd ist aber, das das Drecksding schon ab Dienstag wieder doof rumblinkt weil angeblich wär mein Rechner ja unsicher.

Jetzt war ich also mal gnädig, und hab den Knopf er solle scannen gedrückt, und kurz darauf dann wieder auf Stop. Aber siehe da: Er ist trotzdem glücklich und das Icon wieder grün.
Aber ob das im Sinne des Erfinders war?

8 Jahre nach Schließung des Stammheims und nach 4 Jahren Gastresidenz im Offenbacher MTW hat die Truppe um Pierre nun endlich wieder einen eingenen Club.

Und der heißt- wie könnte es auch anders sein: Home.

Schlicht und einfach, liegt in der Schmidtstraße, verkehrsgünstig zwischen Mainzer Landstraße und Rebstockgelände, und heute Abend gehts zumindest für einen geladenen Personenkreis (zu dem der Schutzgeist nicht gehört) los.
Alle anderen, Heimkinder, User und sonstigen Feierverrückten werden dann ab morgen erwartet.

Das Erscheinen eines bestellten Handwerkers spielt sich inetwa genauso ab, wie das Funktionieren des berühmten Bistromaten bei Douglas Adams:
- Wenn man einen bestellt und eine Uhrzeit ausmacht wird er niemals zum vereinbarten Zeitpunkt da sein
- Normalerweise steht er er um X Minuten verspätet vor der Tür
- Manchmal auch um Y Minuten verspätet
- Ganz selten ist er mal Z Minuten früher da
- Es kann auch vorkommen, daß gar kein Handwerker kommt, weil er sich das nicht in den Kalender eingetragen hat
- Das kann auch mehrmals in Folge passieren
- Natürlich hat ein Handwerker auch nie alle Einzelteile dabei, die er bräuchte, so daß er nochmal wegfahren und die vergessenen Teile holen muß
- sollte der Handwerker wider Erwarten doch alles zur Zufriedenheit erledigt haben ist der kleinste Geldschein den man in der Tasche hat um sich erkenntlich zu zeigen mindestens ein 50er

Zumindest für das pünktliche Erscheinen habe ich mithilfe meines guten alten Freundes Murphy eine einfache aber doch wirksame Methode gefunden. Denn was ist schlimmer als daß ein Handwerker gar nicht erscheint? Genau, wenn er uns in einem peinlichen Moment vorfindet. So stieg Herr Schutzgeist heut morgen ca. 15 Minuten vor dem Handwerkertermin gemütlich in die Dusche, nur um keine zwei Minuten später schon das Klingeln der Haustür zu vernehmen. Einer der ganz selten Z- Zeitachsen- Fälle also, wow! Also flotte abgeduscht, ab in den Morgenmantel, und an die Tür gehechtet um den Herrn einzulassen, dann nochmal kurz unters sprühende Wasser und dann bei der Reparatur zugekuckt.

Und jetzt weiß ich, beim nächsten Mal werd ich den Morgenmantel verstecken und nackisch an die Tür müssen, denn natürlich hatte der Handwerker nicht alle Ersatzteile bei und muß nächste Woche wiederkommen...

Auch wenn das Privatfernsehen es uns anders glauben machen will: Heute, ja genau: H E U T E ist der Tag, wo man sich eine rote Pappnase über den Riechkolben packen sollte - zumindest in gewissen Gegenden von 'schland.

Am besten hält man sich - auch wetterbedingt - bei dieser Tätigkeit in geschlossenen Räumen und umgeben von viel Alkohol auf, und trägt keine brennenden Gegenstände mit sich herum. Sollte einem dabei langweilig werden, kann man damit beginnen, den oben erwähnten Alkohol zu vernichten und lustige Schlager zu singen.