Island, mag sich der ein oder andere noch erinnern, war eines der ersten Länder, das anno '08 beim start der Finanzkrise hops ging.
Im Gegensatz zu anderen Ländern wie Irland, halb Osteuropa oder Griechenland sind die Isländer aber etwas anders mit ihrer Krise umgegangen. Statt die pleitegegangenen Banken zu kaufen und deren Fehler aus dem Staatssäckel auszugleichen haben sie einen radikalen Schritt vollzogen: Ab in die Pleite mit diesen Vereinen, Verstaatlichen der Reste ohne staatliche Garantien für die Fehler der Vorgängerorganisation zu übernehmen, und gleichzeitig wurden auch politische Reformen angestoßen und die Transparenz verbessert.

Die Folgen davon sind gut 4 Jahre später zu sehen: Die Arbeitslosigkeit ist erstaunlich niedrig, und der Hightech- Sektor boomt weil die Leute die vorher Bankenserver betrieben haben, in neuen Firmen an echten Innvoationen arbeiten statt nur sicherzustellen, daß Geld nutzlos von hie nach da verschoben werden kann.

Zumindest erklärt Islands Präsident das so in einem Interview bei Aljazeera:


Ich persönlich frag mich ja grade, wo zu der Zeit wohl grade die Reporteusen der deutschen ÖR- Rundfunke unterwegs waren. Obama fragen, wann er endlich was für seinen Nobelpreis tun will, oder doch einfach nur Brüderle tiefe Einblicke in Journalistinnen- Decolletè gewähren?

Du machst ja grade Werbung für Deine - angeblich - verbotene CD, wo Du die Liedlein einiger musikalischer Talente nachträllerst. Und, okay, ich gebs zu, beim ersten Reinhören klingt es noch witzig. Allerdings wirklich nur beim ersten.
Das könnte einmal daran liegen, daß Du dich aus urheberrechtlichen Gründen bei Heinofizieren der Songs zu nah am original halten mußt - aber andererseits auch an der Songauswahl - ich schätze das war der größte Aufwand an der ganzen Aktion - die Texte der jeweiligen Künstler darauf abzuklopfen, daß sie nichts enthalten, was Dein Kreuzbraves Publikum verunsichern könnte.
Besonders weh tut das natürlich bei dem vorab veröffentlichen Song Junge von den Ärzten. Während das Original eine vor Ironie triefende Verballhornung kleinbürgerlicher Moral darstellt (nochmal unterstrichen durch das wunderschöne Splattervideo), machst Du einen kreuzbraven Schlager daraus. Schande über Dich dafür.
Ähnliches bei Deiner Wahl eines Rammstein- Titels, wo die Jungs doch mit Engel oder Bück Dich so tolle lieder im Angebot haben, die auch Du nicht hättest entstellen können.

An die Werke Deines Nachnamensvetters Bruno Gert Kramm, wagst Du Dich erst gar nicht heran, vermutlich hättest Du Deinen Fans damit auch einen verfrühten Herzkasper beschert.

Aber es wird schon seine Gründe haben, warum ich Dich zuletzt mit 5 Jahren cool fand - das ist nämlich auch inetwas die Zielgruppe für Ed Hardy, von denen Du Dein neues Logo bestellt hast. Denen wird Dein Mist sicher gefallen, und natürlich allen über 70 - aber die kaufen eh alles was Du verbrichst.

Ja, die Apokalypse am 21.12. wirft schon länger ihre Schatten voraus. In Form von Emmerich- Filmen, Weltuntergangsprohetien und vielem mehr. Man kann bei diversen Versendern Survivalkits- und -Bücher kaufen, und sogar Pyramiden die die Rasierklingen auf ewig scharf halten. Denn wisse: Nichts ist wichtiger als eine glatte Rasur - selbst wenn die Erde plötzlich weg ist. Außer ein Handtuch vielleicht, aber das ist eine andere Geschichte...
Doch bisher konnte man nichts tun um die Katastrophe und den Verust der Erde aufzuhalten. Denn wisse: Der geheimnisvolle, onthologisch noch völlig unerforschte Planet Nibiru ist auf Kollisionskurs mit der Erde, und Bruce Willis weigert sich weiterhin standhaft, nochmal ins All geschossen zu werden. Chuck Norris hat sich sogar gänzlich für nicht zuständig erklärt, und Stephen Hawkin berechnet immer noch die Antwort auf die letzte Frage...
Da kommen die Krieger des Lichts - nicht zu verwechseln mit dem Lied von Nena Silbermond Juli gerade recht. Die verfügen nämlich über eine starke Untergrundarmee von Einhörnern die bereits die Dinosaurier ausgelasert und Mel Gibson in Ruhestand geschickt haben. Die könnten doch sicher auch diesen Planeten Nutella aufhalten, umlenken, weglasern oder in Ruhestand schicken, oder?
Doch leider befinden sich die Einhörner grade im Streik weil das Koks ausgegangen ist.
Und da kommen wir jetzt ins Spiel, den mit nur ein wenig Schnee und selbstgebauten Flügeln aus Spatzenfedern können die Lightwarriors die Einhörner besänftigen und auf ihre heilige Mission schicken.


Die benötigten Penunzen dafür kann man via Kickstarter spenden: Lightwarriors vs. Nibiru

Schlägt die Mission fehl erwartet uns alle das Schicksal von Atlantis, Pompeij, oder Golgafrnicham. Also auf, und zieht euch im Anschluß so ein albernes T- Shirt über!

...wenn Du den Kunden nach einem 2- Stunden- Telefonat kurz vor dem Auflegen nochmal 'Yeah' rufen hörst.

War aber auch ne schwierige Geburt