oder wie sollte man die aktuelle Wetterlage nennen?

Eben gabs ein wenig Graupel, nicht viel, nur so ein Bißchen, dann mischte sich Regen unter und jetzt versucht grade die Sonne, Oberhand zu gewinnen.

Elisabeth Edith: Jetzt scheint die Sonne ins wildeste Schneegestöber hinein...

Edith2: Wer schüttelt denn da draußen schon wieder die Bettwäsche?

Edith3: Und wieder Sonne. Lieber Wettergott. Können wir uns eventuell darauf einigen, daß Du die Sonne für Freitag aufhebst?

Manchen Leuten möchte man ja mal ne Tüte Imageberatung schenken. Dem hier zum Beispiel:


Da stelle man sich das mal vor: Da kauft der Typ sich den Inbegriff der deutschen Spießigkeit: Einen PKW- Kombi, weil der ja so praktisch ist, natürlich in silber lackiert wegen dem angeblich höheren Wiederverkaufswert, und dann geht er hin, schneidet sich in seinem Hobbykeller 6 Buchstaben zurecht und klebt die auf seine Heckscheibe: 'Bad Boy'.

'Bad Boy' - dieser Schriftzug auf einem Fahrzeug, auf dem man normalerweise Aufkleber in der Art wie 'Kevin- Eike onbord' erwartet, oder allenfalls noch einen Aufkleber vom 'Phantasiaday-Park'. Stattdessen: 'Bad Boy', Titel zweier Filme mit Will Smith, Plattenlabel von JLo- Popper Puff Daddy, und wohl auch Titel einer Serie die grade auf dem B- Kanal RTL2 läuft.

Mein Musiktip dazu lautet:

Give it to me baby, uh huh, uh huh
Give it to me baby, uh huh, uh huh
Give it to me baby, uh huh, uh huh
And all the girlies say I'm pretty fly for a white guy

Ich faß es nicht. Ich konnte es gestern nicht und kanns heut immer noch nicht. Es soll zu Ostern schneien. Schnee in Frankfurt. Heilige Kacke, da hätte man mal Zeit, sich ein wenig an die Sonne zu begeben und dann Schnee.

Mist pferdammter, ich will irgendwo hin wo die Sonne scheint, echt jetzt.

Aus keinem besondern Anlaß habe ich heute morgen über eine gewisse Angewohnheit mancher 'Weibchen' philosophiert. Und zwar darüber, daß es manchen Damen einfach überpeinlich ist, einen Herren in der Öffentlichkeit einzuladen, sprich: das Geld für ein Getränk oder eine Kinokarte auf den Tisch zu legen.

Dabei hatte ich es in der Vergangenheit durchaus schon mit Vertreterinnen ihres Geschlechts zu tun, die sehr wohl in der Lage und auch willens waren, regelmäßig ihren Obelix Obolus zu gemeinschaftlichen Vergnügungen beizutragen. Um aber den Schein zu wahren, steckten sie mir den mehr oder minder großen Schein vorher heimlich zu so daß es aussah, als käme er aus meiner Tasche.

Ich frage mich dazu folgendes: Was möchten diese Damen damit erreichen?
Geht es darum, ein gewisses Revier abzustecken? 'Seht her ihr Konkurrenztinnen, ich habe den großen Fang gemacht, der ALLES bezahlt!'
Oder schämen sie sich dafür, daß sie selbst über liquide Mittel verfügen?

Ich muß ja zugeben, daß es mir dazu selbst peinlich ist, in diese 'Ernährerrolle' gedrängt zu werden. Und vor Allem frage ich mich dazu regelmäßig, was andere Anwesende wohl denken mögen. Halte die mich wirklich für einen tollen Gentleman, oder doch nur für einen dummen Affen, der sich die Aufmerksamkeit seiner weiblichen Begleitung regelmäßig erkaufen muß damit sie sich nicht einen besseren sucht?

Ab und an schau ich ja auch mal in eine der 100.000 Mails die mir diverse Werbetreibende täglich zusenden.
So zum Bleistift in den 'Better Fly'- Newsletter der Lusthansa Lufthansa. Sollten jemand einen akuten Anflug von Fernweh dafür verantwortlich machen, liegt er da sicher recht richtig.

Dabei bin ich jedenfalls über folgenden, absolut informativen Hinweissatz gefallen:

Wussten Sie schon?
Die Sitze unserer Flugzeuge werden durchschnittlich 15 Stunden pro Tag beansprucht. In speziellen Belastungstests werden deswegen alle denkbaren Bewegungen jeweils 100.000-mal simuliert, was einer Haltbarkeit von über acht Jahren entspricht. Ein Autositz, der durchschnittlich 43 Minuten pro Tag benutzt wird, müsste im Vergleich dazu 84 Jahre halten.

Nun weiß ich ja nicht, wieviele Leute wirklich wissen wollen, wie stark der Sessel, in dem sie es sich während ihrem Flug nach sonstwohin bequem gemacht haben, am Tag besetzt wird, mich selbst tangiert es ja auch sehr wenig.
Allerdings geht mir grade ein wunderschönes Bild durch den Kopf. Ich nehme an, jeder, der schon bei dem bekannten schwedischen Möbelhaus war, kennt den Aufbau, in dem einer der ultrabequemen Liegestühle in eine Schraubzwinge gepreßt ist und im rhythmischen Takt durch eine hydraulische Apparatur belastet wird. Mich persönlich nervt ja dieses Quietschen und Zischen der Apparatur immer.

...und jetzt stelle ich mir vor wie es aussehe, wenn am Lufthansa- Schalter des hiesigen Airports ebenfalls so eine Apparatur aufgebaut wäre und einen solchen Flugzeugsitz maträtieren würde.

Aktuell tut das Wetter ja wirklich, was in seinem eigenen Gusto steht.
Morgens Sonne, abends Regen. Morgens Sonne, abends Regen, Dann mal nen ganzen Tag Regen und heut mal wieder Sonne. Wie soll man sich denn da abends die passende Stimmung zurechtlegen.

Am Ende steh ich irgendwann mal mit ner saumiesen Laune auf nur um sie mir dann von der strahlenden Sonne versauen zu lassen.

Mein Kellerraum ist derzeit etwas dunkel - ich vermute ja, daß die Handwerker eine Sicherung zuviel gelöst haben - aber was solls. Ich bin da ja eh immer nur kurz - Claudine holen und zum Schlafen bringen.

Ob sie aber heut Nacht viel Schlaf finden wird? Wie gesagt, der Kellerraum ist derzeit dunkel, sonst wärs mir vielleicht gar nicht aufgefallen, als ich sie zum Ausritt abholte. Aber im Nachbarverschlag leuchtete es so dezent rot - jupp, die Rückleuchte eine Clauderichs. Da hatte wohl jemand vergessen, die batteriebetriebene Funzel auszuschalten.

Nunja, als ich zurückkam, leuchtete der Clauderich immer noch - und mein Claudine jetzt auch. die hat zwar keine Batterie am Hinterteil, aber aus Gründen die vermutlich nur das deutsche Verkehrsrecht kennt, einen kleinen Akku, der das Rücklicht noch 5- 10 Minuten lachleuchten läßt.

Schlaf gut!

ist ein halber Monat vorbei.

Jungejunge. Saßen wir nicht alle noch vorgestern um den Weihnachtbaum und haben aufs neue Jahr angestoßen?

...kann dieser Tommek ja schonmal nicht.

Da klinge ja selbst ich in der Badewanne besser, und strecke auch meine Gliedmaßen schöner von mir - Videobeweise gibts aber keine, sonst finde ich die am Ende bei Springer's wieder - und das muß ja nicht sein.

A propos Springer: Hat eigentlich schon jemand eine Strafanzeige gegen den Verein eingereicht? Der Herr T. der sich keinen Vornamen leisten kann (weswegen er an vielen Stellen auch einfach nur 'DJ' genannt wird - so als gäbs nur einen, ein Highlander sozusagen...) geht ja wenigstens zum Singen ins Ausland, aber dieser Schreiberlinge streamen den Mist dann ins deutsche Internetz, und hoffen vermutlich auf eine steigende Besucherzahl in Ostdeutschland.

Du bist also der Meinung, Deutschland werde in der Münchner U-Bahn, am Berliner Bahnhof Zoo und in der Frankfurter Innenstadt verteidigt.

Ich weiß jetzt nicht, wie gut Dir Letztere bekannt ist, aber ich kann Dir versichern, daß Du dort sicherlich keine bombengegürtelten Taliban antreffen wirst.

Solltest Du jedoch auf den Gedanken verfallen, meiner Heimatstadt einen Besuch abzustatten, bin ich gerne dazu bereit, ein wenig Zeit freizumachen, um Deutschland gegen Dich und Deine Parteifreunde zu verteidigen.