Auch wenn es heutzutage fast nichts gibt, das weniger sexy ist als Michael Hasselhoff: Ja, ich habe Knight Rider früher geliegt.

Und für Fans genau dieser Serie, und natürlich für alle Freunde von James Bond gibts jetzt ein niegelnagelneues Uhrenhandy von LG - praktischerweise in der Vorweihnachtszeit, sehr fein.

Leider hat das Gerät noch ein paar Kinderkrankheiten, und manches was beim Handy normal ist fehlt einfach - was aber Leute die ein richtig cooles Handy haben wollen sicher nicht abschreckt. Wenn die Idee aber mal richtig ausgereift ist, könnte ich mir so ein Uhrenhandy auch am Handgelenk vorstellen - und hätte endlich ein Teil weniger das ich irgendwo vergessen könnte oder meine Hosentaschen ausbeult.

...gibts wohl überall auf der Welt.

Heute: Fronkraich

Die Grande Nation hat kein Problem mit Kinderpornographen sondern mit Glücksspiel. Ähnlich wie hierzulande versucht der Staat auch nebenan, ein staatliches Monopol durchzusetzen - natürlich nur zum Besten seiner Bürger die ja vor unseriösen und süchtigmachenden Angeboten geschützt werden müssen - eh klar!

Deswegen hat man jetzt eine eigene Behörde eingerichtet die den ganzen lieben langen Tag nix andere macht, als böse Glücksspielseiten im Internet ausfindig zu machen, gründlich durchzutesten und dann sperren zu lassen. Aber das hat rein gar nichts mit Zensur zu tun, schließlich dient es ja nur zu Schutz der Bürger.

So ganz nebenbei versucht man übrigens noch, die Bürger vor gefährlichem Filesharing zu schützen. Schließlich müssen der französische Bürger und die französische Sprache vor gefährlichen Anglizismen, die man sich über ungeschützte Downloads holen könnte geschützt werden. Und deswegen werden alle, die so was versuchen, beim dritten Versuch gesperrt.
Ein positiver Nebeneffekt davon ist, daß das Opfer einer solchen Sperre sich dann nicht mehr übers Internet informieren kann sondern wieder auf die staatlich kontrollierten Massenberieselungsmedien angewiesen ist. Chapeau!
Ach ja: Gegen letzteres klagt die Opposition.

...auf L.M.A.A. eingestellt.

Geht dieses Gefühl auch mal wieder weg? Ich finde nämlich nicht daß es mir gut tut.

Das wird die Springer- Vögel nicht gefreut haben: Seit gestern darf die taz diesen Werbespot(t) da oben wieder ausstrahlen, der die Intelligenz der Springer- Kundschaft sehr schön analysiert.
Der war nämlich fast vier Jahre verboten, weil irgendein Springer- Anwalt der Meinung war, damit würden die Kunden seines Arbeitgebers beleidigt.

Keine Ahnung, ob die dargestellten Herrschaften den Gag der Zeitung verstehen würden, aber die Beleidigung ging - wenn überhaupt - eher an die Herausgeber aus Hamburg, der eine Zeitung für Leute macht, die kaum des Lesens mächtig sind. Und da hat das Gericht ja jetzt glücklicherweise zu entschieden, daß die nicht beleidigungsfähig sind. Find ich übrigens auch.

In der Demokratie des alten Athen gab es eine Regelung, die verhindern sollte, daß verfassungswidrige Gesetze erlassen werden: die Graphe Paranomon

Was fefe als Three Strike- Regelung für Abgeordnete formuliert, hätten wir auch in Deutschland dringend nötig, damit die Politiker wieder den Willen ihrer Wähler vertreten können, und nicht den ihrer Fraktion oder irgendwelcher Lobbyisten.

Dabei soll das Abstimmen für verfassungswidrige Gesetzesvorhaben schrittweise bestraft werden. Beim ersten Mal: Abmahnung und Namensnennung auf einer öffentlichen Liste. Beim zweiten Mal: Ausschluß für ein halbes Jahr, und beim dritten Mal Ausschluß aus dem Bundestag und Aberkennung des passiven Wahlrechts.
Damit sollen Politiker gezwungen werden, sich mit den Gesetzen, für die sie stimmen, auch zu beschäftigen, und eben nicht nur nach Vorgabe ihres Leithammels abzustimmen sondern auch ihr Gewissen zu Rate zu ziehen.

Da fefes Petition abgelehnt wurde, und auch ein weitere keine Chance hatte zur Abstimmung gestellt zu werden, gibt es jetzt diese neue Website, wo man für die Graphe Paranomon stimmen kann.

Also Jungs und Mädels, schaut Euch die Seite mal an, hinterlaßt eventuell Eure Adresse, wenn Ihr den Betreibern glaubt, und verbreitet die Idee bitte bitte auch weiter.

Ein PC in der Privatwohnung kostet zumindest dann keine separate GEZ- Gebühr, wenn es bereits angemeldete Geräte gibt - auch dann wenn man ihn beruflich nutzt.

Und das ist jetzt sogar gerichtlich bestätigt und nicht widerrufsfähig.

Das Löst zwar leider immer noch nicht das ursprüngliche Problem, das durch Einführung der GEZ- Gebühr auf PCs ausgelöst wurde - die gehört meiner Meinung nach total abgeschafft - entschärft es aber zumindest zu einem guten Teil.

Und weiter gehts. Während gestern die Prag- Reise von Guido- Vorgänger Genschman nochmal ausgerollt wurde, kommt heute eine neue Warnung davor, Westerwelle für uns ins Ausland zu schicken:

Westerwelle ist auf Staatsbesuch bei Hillary Clinton und nach einem 3- stündigen Beratungsmarathon möchte er sich ein wenig die Beine vertreten. Er schlendert so schön durch den Garten des US- Außenministeriums als plötzlich ein Wachhund vor ihm steht: groß wie ein Kalb und mindestens doppelt so schwer wie er.
Guido nimmt die Beine in die Hand und der Hund kommt ihm hinterher.
Guido schreit: 'Gerolstein! Gerolstein'
Der Hund holt auf.
Guido schreit: 'Bitburg! Verdammt... Euskirchen! Euskirchen!'
Jetzt ist der Hund nur eine Handbreit von Guidos Hintern entfernt. Doch im letzten Moment kommt Hillu um die Ecke, ruft: 'Down' und der Hund setzt sich hin und hechelt brav. Das war knapp.
Guido: 'Und ich wußte doch, daß es ein Städtchen in der Eifel war.'

Es wird immer absurder um FDP- Chef Osterwelle* Westerwelle. Nachdem seine Qualifikation fürs Außenministeramt schwer auf der Kippe steht, fordern eine Lobbyisten schon, ihn zum Superminister für Finanzen, Wirtschaft und Atomstrom zu machen.

Und wo fordern die das wohl? Genau, bei der Springer'schen Schmierenpresse, die leider vergessen hat dazuzuschreiben, warum der lustige Guido plötzlich nicht mehr ins Ausland fahren soll.

Ob er seine Oma schon gebeten hat, ihm einen Superguido- Strampelanzug zu nähen?

Mittlerweile hat auch der Onleinspiegel mitbekommen, wie es um die Fremdsprachenkenntnisse des FDP- Chefs steht (dank an Frau bona). Wenn das nicht der richtige Anlaß ist, den nächsten Witz zu bringen?

Mal schaun, ob wir das Thema nicht bis Ende der Woche auch in die Springer'sche Schmierenpresse kriegen?

Westerwelle fliegt zusammen mit Hillu Clinton und und David Miliband nach Moskau, um über den Iran zu sprechen. Die Maschine gerät über Polen in einen Schneesturm und hat deshalb 2 Stunden Verspätung. Um Putin zu beschwichtigen, sagt Clinton als erstes: "I'm so sorry, because we are late".
Miliband sagt: "I am sorry, too!"
Guido: "I am sorry, three..."