Das ist zwar schon wieder fast ne Woche her, aber da es nunmal so wonderlecker war, darf sich auch mal die Bloggerwelt daran erfreuen (und hungrigsehen)


Anlaß: So in der Art sieht das Endergebnis aus, wenn der Schutzgeist zusammen mit der Family ein kleines Tapasbuffet zusammenstellt.

Beinahe jeder, der nicht freiwillig die Höchststrafe für den Besitz eines Fernsehers nach Köln bezahlt, kenn das. Einmal im Jahr kommt ein Brieflein voll mit Frechheiten deren Inhalt auf folgende Aussage herunterbrechen läßt: 'Meld Deinen verdammten Fernseher an sonst...'. Antwortet man nicht auf dieses Schreiben (z.B. weil man sich als Nichtfernseherbesitzer überhaupt nicht zuständig oder verpflichtet fühlt folgt nicht etwa 'sonst...' sondern ein zweiter Brief, dessen Inhalt sich inetwa auf folgendes herunterbrechen läßt: 'Meld endlich Deinen verdammten Fernseher an sonst...'. Und reagiert man auch auf diesen Wisch nicht, folgt ein Schreiben, dessen Aussage man inetwa auf Folgeden Satz übersetzen könnt: 'Meld verdammtnochmal endlich Deinen verdammten Fernseher an sonst...' Nun wird der verdutzte ehrliche Radiozahler sich fragen was diese Mist soll. Einerseits hat er keinen Fernseher den er anmelden kann und erst recht keinen verdammten, und andereseits findet er auch die textliche Form dieser Wische einfach nur unter aller Sau.
Nun ist er aber trotz Allem ein ehrlicher Gebührenzahler, und damit die Herren nicht wirklich noch mit 'sonst...' nerven müssen, tut er ihnen den Gefallen und füllt also brav den Antwortwisch aus. Da er sich aber an die Frechheiten in deren Schreiben erinnert, streicht er vorsorglich alles durch, was interessant sein könnte für falsche Angaben. Zwar möchte er einer öffentlich rechtlichen Behörde niemals Betrug unterstellen, aber er weiß, daß selbst in den ehrlichsten Vereinen manchmal schwarze Schafe arbeiten, und er will ungern in die Verlegenheit kommen, sich mit Leuten auseinanderzusetzen die so freche Briefe schreiben. Am Ende ist er aber zufrieden mit seinem Werk und klebt den Brief zu. Doch was ist das? Auf dem Brief ist keine Briefmarke. Stattdessen steht da was von 'bitte freimachen'. Der ehrliche Radiozahler ist nun wirklicht verdutzt. Auf dem Umschlag steht wirklich das Wort 'bitte'. Es steht da, wo die Briefmarke fehlt. Er schaut nochmal auf den Wisch. Auf dem Wisch steht nirgends das Wort bitte, das würde ja auch nicht zu den Frechheiten passen die auf dem Wisch stehen. 'Aha,' denkt sich der ehrliche Radiozahler, 'dieser Verein sucht sich ja ganz fein aus, wann er nett sein möchte und wann nicht. Das find ich heuchlerisch.' und entscheidet sich dazu, keine Briefmarke zur Hand zu haben. Den Brief möchte er aber immer noch an diesen netten Verein schicken. Vielleicht freueh sie sich ja darüber, daß er das Wort 'bitte' nicht überklebt hat, denn das sehen die Leute bei dem Verein ja sicher sehr selten auf Briefen, vor Allen nicht auf denen die sie selbst verschicken.


Und während er darüber pholisophiert, fällt ihm was ein. Denn er hatte schonmal darüber philosophiert, ob er das 'bitte' auch unüberklebt zurückschicken kann, und kramt zwei weitere Briefe heraus. Die sehen beide genauso aus wie der den er grade fertiggemacht hat. Das ist auch kein Wunder, denn das sind die beiden Antworten auf die ersten beiden Wische von dem garstigen Verein. 'Also ist es quasi meine eigene Schuld, daß die mir dreimal Frechheiten geschickt haben statt nur einmal.' denkt sich der ehrliche Radiozahler. Damit die Leute bei dem Verein sich aber auch mal ein wenig freuen können, einerseits über das schöne Wort 'bitte' und anderer seits darüber, daß sie so viele Antworten auf ihre frechen Briefe bekommen, entschließt er sich dazu, alle drei Briefe zur Post zu bringen.

Jetzt haben wir bereits alles zusammengeschraubt, wir haben hilflose Versuche unternommen, die Kabel zu einem schönen Baum zusammenzufügen, und wir haben sogar schon die Verpackungen entsorgt. Aber eines fehlte noch: eine Grafikkarte. Denn ohne macht es wenig Sinn, den Rechner einzuschalten - der Monitor sähe nämlich sehr schwarz aus, Aber das kann man jetzt auf dem unteren Bild erkennen: Ja, die Grafikkarte ist da, sitzt an ihrer Stelle. Und noch etwas kann man erkennen: Der Lüfter leuchtet. Das kann nur eines bedeuteten: Der Rechner wurde bereits eingeschaltet - und funktioniert! Sehr schön, eine weitere Mission wurde erfolgreich abgeschlossen.

Tux in fremden Gefilden. Da können wir froh sein, daß er an der Hand genommen wird und ein paar Sehenswürdigkeiten gezeigt bekommt. Hier sehen wir ihn, samt seinem netten Fremdenführer Horst, beim Entspannen nach einer langen Wanderschaft. Ist ja doch ganz schön groß, diese Hauptstadt ;o)

Jetzt haben wir eigentlich schon fast alles gesehen. Zwar fehlt immer noch die Grafikkarte, aber wir können uns die Wartezeit sicherlich mit ein wenig Aufräumarbeit verkürzen. Wie dem aufmerksamen Beobachter sicherlich aufgefallen ist, wurde sehr viel ausgepackt, die Verpackungen waren im Anschluß aber nicht mehr zu sehen. Wo diese Verpackungen gelandet ist, kann man hier sehr gut erkennen:

Oder: Was ist so schlimm am Kartoffelcretin?

Gefunden:

Die allgemeine Großwetterlage sieht gar nicht erfrischend aus. Schien hier vor drei Stunden noch die Sonne? Wie auch immer, inzwischen hat uns das Grau wieder.

Da trifft es sich doch gut, daß ich grade auf dem Sprung, auf der Flucht bin - in hoffentlich sonnigere Gefilde.

Berichtet mir bitte mal einer: Wie sieht der Himmel über Berlin aus.

Kennt Ihr, liebe Leser, auch diese kleinen Bildchen auf den Kondensmilchpackungen? Meist sind die ja besser als der Inhalt, aber wenns keinen frischen Kuhsaft gibt, und man ist ja froh daß man kein Teufel ist und Fliegen fressen muß...

Jedenfalls war ich heute Mittag mal Geld sparen und habe die KFZ- Versicherung gewechselt, spart mächtig, das hätte ich schon vor Jahren tun sollen. Wie auch immer, dabei hatte ich jedenfalls welche von diesen Kondensmilchpäckchen in der Hand, auf denen waren lauter namibische Tiere drauf. Das weiß ich deswegen so genau, weil da auch draufstand, wo die Viecher so fotografiert wurden. Ich fand sie ungemein hübch, mußte, wegen dem Land, auch an Frau Oka denken, die dort schonmal war und das ganze Land hübch findet, und dann hab ich mal geschaut, wo die denn gekauft wurden: Es war beim Discounter mit den zwei L. Sollte ich also jemals Kondensmilch kaufen wollen, was der gute Milchgott verhüten möge, werde ich diesem Discounter meine Aufwartung machen.

Heute übergebe ich an die Close-Up- Kamera, die uns ein schon fast pornographisch scharfes Bild des Innenlebens liefern kann.
Hier kann man sehr gut erkennen, daß ich nicht in der Lage bin, schöne Kabelbäume hinzustrickten, es sieht alles ein wenig wüst aus da drinnen - macht aber nix, denn am Ende wird eh ein Deckel drauf sein.