Bin mal gespannt, ob und was sie bringt.

Und ob sich wirklich die sich so geäußerten ~30 Millionen das Programm installieren. sie wäre dann nach dem unsäglichen Whatsapp die am zweithäufigsten installierte App in Schland.
Abstand halten, Homeoffice, oder Mundschutz werde ich trotzdem beibehalten. Alles andere wäre schön blöd.

...scheint es zu sein, sich schonmal prophylaktisch die Rübe mit einem Medikament vollzuknallen, dessen Wirksamkeit noch nicht mal bewiesen ist.

Achja, und Herzkasper kann es auch verursachen. Ein Globoli wäre da die besser Wahl gewesen.

Mich würde ja schon ein wenig interessieren, wie groß hier die Schnittmenge ist zwischen denjenigen, die eine Impfung ablehnen, weil die ja angeblich nur dafür da ist, der Pharmaindustrie Gewinne in die Tasche zu spülen, und denen die jetzt freudig Hydroxychloroquin konsumieren.

So bekommt ihr Bill Gates jedenfalls nicht besiegt, Freunde der Sonne. Was ich persönlich sogar eher positiv sehe.

Ich finds ja geradezu peinlich, daß es erst zu einer weitweiten Seuche kommen muß, bevor so was möglich wird.

Wobei, stimmt: Anno 2006, als die weltweite Fußballseuche hier in Schland gastierte, gab es das auch mal kurzzeitig, hatte ich sehr genossen.

Ist doch auch viel angenehmer, wenn man seine Einkäufe zu Zeiten erledigen kann, wo man nicht mit allen Hinzen und Kunzen in der gleichen, ewig langen, Schlange anstehen muß. Das minimiert die vergeudete Lebenszeit.

Früher waren nicht mehr so junge Männer, die noch bei den Eltern wohnten, ein Fall für die Comedy.
Heute einer für die Titelzeile der Blödzeitung.

Bin fassungslos.

Schnelle, laute, und vor Allem Teure Autos gelten ja schon seit jeher als eine Möglichkeit für den weniger gut ausgestatteten Mann, seine Attraktivität bei der Weiblichkeit zu erhöhen.

Auch wenn die Weiblichkeit größteils gar nicht auf Schnell- oder Lautfahren steht, wie mir mal gesagt wurde. Aber viele Herrlicheiten wissen das nicht, und schrauben weiterhin an irgendwelchen schnellen und lauten Schrottkarren rum, deren Beifahrersitz leer bleiben wird.

Tesla, deren Fahrzeuge ja schon seit jeher in die Kategorie teuer fallen und daher eher bei der Damenwelt anklang finden, hat nun die Hot Idea, um noch ein wenig mehr Kohle aus den eigenen, männlichen Kunden rauszusaugen:

Ein kostenpflichtiges, wie schimpfen sie es selbst: Acceleration Boost Upgrade, das die Beschleunigung der Karren stark erhöhen soll. Ich bin mir da sehr sicher, daß sich im Volksmund eher der Name Penis Enlargement Upgrade durchsetzen wird.
Vielleicht aber auch eher Akku Drain Downgrade, denn das Mehr an Leistung wird vermutlich stark auf die Reichweite gehen.

Allerdings war mir bisher nicht bekannt, daß die Teilnahme an einer Taufe auch dazu gehört, und daß mensch sogar als Säugling für diese Teilnahme bestraft werden kann.

So erging es jedenfalls gerade einer Rentnerin in Berlin, der man dieses Verbrechen irgendwann in den tiefen 50ern antat. Doch anstatt die Täter zur Rechenschaft zu ziehen, wurde die arme Frau dafür belangt - erst durch ein Finanzamt, und jetzt auch gerichtlich dafür verurteilt, fast 2000 Euro dafür zu bezahlen - und das ausgerechnet an die Täterorganisation, die evangelische Kirche.

Es wird Zeit, daß man diesen Mist abschafft. Wenn die Kirchen Geld brauchen, sollen sie sich das gefälligst von ihren Gläubigen holen, oder direkt von ihrem übermächtigen Chef. Wofür ist der Depp denn sonst da?

Geldstrafe fürs Taufenlassen

Auf dem Speisezettel meiner Pizzaria steht:

Mehr als nur eine Pizza

Gut, daß ich auch direkt das Essen für meine Frau mitbestellt habe.

Irgendwann werde ich aber ausprobieren, was sie sagen, wenn ich wirklich nur eine Pizza bestellen möchte.

Juhu, wir werden demnächst den ersten Saarländer ins All schießen.
Dann bleiben nur noch 999999 über, die folgen müssen, und man kann diesen Landstrich endlich ordentlich renaturieren.

Ich schlage hiermit vor, die Annegretel als nächstes hochzuschicken. Dann kann sie im Kuiper- Gürtel ein wenig Bundeskanzler spielen. Da ist sie sicherlich beliebter als hierzulande.

Wer außer mir mag sich noch aus der Spekuliererei um den neuen Prinzennahmen heraushalten?

Nicht genug damit, daß die Bauarbeiter, ihn im letzten Dreivierteljahr immer viel zu früh aus dem Bett geschmissen haben durch ihren Lärm. Nein! Jetzt hat auch noch einer vergessen, den Bunsenbrenner zum Feierabend hin abzustellen, und in der Folge ist seine geräumige 6240m²- Penthousewohnung komplett eingeäschert worden.

Familie de Notre Dame sucht nun für eine Übergangszeit von ca. 20 Jahren eine neue Bleibe. Quasimodo erklärte am frühen Dienstmorgen der Presse, daß er gern bereit ist sich einzuschränken. Wichtiger sei ihm ein nicht allzulanger Arbeitsweg, und daß sein neuer Vermieter keine Vorurteile gegenüber Behinderten oder Roma habe.