Aus aktuellem Anlass - nein, wir sind noch nicht am Dahinkrepieren - habe ich mich gerade etwas in die Definition der Corona- Kontakt- Kategorien eingelesen.
Je nachdem, wie nah man an einer Virenschleuder saß oder stand, wird hier doch tatsächlich zwischen drei verschiedenen Kategorien unterschieden. die auch entsprechend unterschiedlich quarantänisiert werden.

Moooooment: Kategorie 1, 2 oder 3?
Nein, das erinnert mich jetzt nicht nur an eine Kinderrateshow, und einfach nach Lust und Laune zwischen den Kategorien hin- und herhüpfen ist auch nicht vorgesehen.
Aber wer sich an die 4. und finale Staffel von Torchwood - Miracle Day erinnert - die ja immer noch regelmäßig auf One ausgestrahlt wird, werbefrei und in bunt - dem könnten diese Einteilung in Kategorien tatsächlich bekannt vorkommen. Zum Glück geht es bei der aktuellen Kategorisierung nicht um den Umgang mit Leben, das einfach nicht sterben will, sondern nur darum, das Infektionsrisiko einzuschätzen.
Also so weit erstmal alles okay. Und wer denn doch mal als Kategorie 1 klassifiziert wird, hat jetzt zumindest einen Beschäftigungstipp von mir.

Der Spruch ist angeblich die chinesische Art, jemandem alles Schlechte dieser Welt zu wünschen. Denn "interessant" und in die Geschichtsbücher eingehen tun vor Allem negative Dinge, wie Kriege, Seuchen, Naturkatastrophen. Oder politische Amokläufer.

Nach 4 sehr sehr interessanten Jahren fände ich es toll, wenn es nun mal wieder etwas langweiliger zugehen würde. Die Inthronisierung der fleischgewordenen Narkolepsie Joe Biden wäre ein sehr schönes Signal in die Richtung.
Liebe Amis, jetzt da es vorbei ist, wage ich es nun, meinen Wunsch zu äußern: Ich hoffe, ihr hab das Kreuz an der richtigen Stelle gemacht. Vor Allem diejenigen die in Michigan, Wisconsin, Nevada, oder auch in Pennsilvanien briefgewählt haben.
Auf daß ihr euch demnächst über euren Präsidenten totlangweilen statt totärgern könnt.

Das ist ja echt nett von euch, daß ihr durch eure hirnlosen Amokläufe Wahlkampf für Trump macht. Der Kerl wixt sich sicherlich jedesmal hemmungslos einen ab, wenn ihr ihm wieder mal die Gelegenheit gebt, mit dem nackischen, von Sperma triefenden Finger auf euch zu zeigen. Und damit von seinem eigenen Totalversagen abzulenken.

Und damit macht ihr euch halt doch wieder nur zu willenlosen Dienern des Großkapitals, das eure Heimat ausbeutet, und demnächst mal wieder vorbeischauen wird um euch ein paar weitere Ölquellen zu klauen. Wenn Religion allein nicht schon ein Indiz für Dummheit ist, spätestens eure Taten lassen da keinen zweifel mehr offen.

Jetzt glaub ich ja genauso wenig an die Existenz von Allah wie an die vom Lattenjupp. Denn ansonsten hätte der gute Kerl längst dafür gesorgt, daß euch ein schöner heißer Blitz beim Scheißen getroffen hat. Aber gäbe es ihn, würde er wohl so dasitzen, wie ihn "cabu" Jean Cabut einst gezeichnet hatte.

Achja: Und Jungfrauen gibts auch nicht. Die wurden in einer himmlichen Fortbildungsmaßnahme zu willigen Schlampen für eure Opfer weitergebildet. Da müßt ihr wohl - im Himmel wie auf Erden - weiterhin mit Euren Händen verkehren.

Scooter versuchen mal wieder, witzig zu sein, und hätte der Onleinspiegel keine Empfehlung ausgesprochen, dann würden meine Ohren jetzt nicht weg tun.
Deswegen von mir hier und jetzt die Nichthörempfehlung. Spart es euch einfach. Das Jahr war auch ohne Scooter schlimm genug Und falls ihr ein Lied mit F*CK im Namen wollt das eure Gefühle für dieses Jahr ausdrücken soll dann schaut lieber bei Hämatom vorbei.
Die haben sogar Text am Start. Also Wörter die aneinandergereiht einen Sinn ergeben. Lauter sind sie ohnehin, und klingen auch nicht als seien sie Mitte der 90er lobotomiert worden.

Musik- Kritik Ende.