Seitdem es mit Spotify endlich eine brauchbare Möglichkeit gibt, um Musik vor dem Kauf auch mal vorzuhören ist meine Kauflaune, was Downloads oder CDs betrifft, stark nach oben gegangen.

2 Alben im April, 6 stück jetzt im Mai, und ein paar hab ich mir noch in die Merkliste gelegt.
Von der Seite her finde ich es fast schade, daß man den Musikdienst nicht mit seinem Lieblings- Download- Shop verknüpfen kann, oder die .mp3s direkt über deren Programm ziehen kann. Denn eine kleine finanzielle Beteiligung würde ich den Jungs schön gönnen - wenn sie dafür den Werbe- Anteil zurückdrehen würden, der ist nämlich noch deutlich zu hoch.

Ein Fortschritt gegenüber den ohrenquälenden Soundfestzen bei Amazon oder der Suche nach repräsentativen Stücken bei U2be ist es aber allemal. Bitte weiter so!

Das Gegenstück zu besonders langen Titelbeschreibungen in der Emailsignatur (auch genannt: E- Penis) ist bei sozialen Netzwerken eindeutig die Liste der Freunde und/oder Bekannten.

Auf der einen Seite hat es ja seinen Reiz, alle möglichen Meinschen, mit denen man mal zu tun hatte, als Kontakte aufzuführen, auf der anderen Seite kommt es vielleicht auch ein wenig komisch, wenn man sich auf dem Facebook Profil von XYZ wiederfindet, zusammen mit der Putze von der Mutter vom besten Freund von XYZ. Aber Hauptsache er hat noch ein paar Kontakte mehr, gelle?

Ganz komisch ist in der Hinsicht Xing, wo ich, ich gebs ja zu, auch eher Kontakte annehme statt sie abzulehen - außer die der üblichen Verdächtigen natürlich, auf Spam kann ich gut verzichten.
Jedenfalls haben die ein tolles neues Mitleids- Feauture, das wohl unser Helfersyndrom ankurbeln soll. Da werden uns uns nämlich die Freunde mit den wenigsten eigenen Kontakten vorgestellt, und man soll denen doch unter die Arme greifen.
Komisch, find ich. Wenn die Jungs neue Kontakte brauchen können sie gern in meine Liste schauen und da mitnehmen wen sie kennen.

Solange natürlich nur wie sie die Leute mitnehmen, denen sie auch wirklich bekannt sind.

...ist Facebook, nach aktuellem Aktienkurs gerechnet wert.
Happig happig, der Kurs wird sich nicht lange halten können.

Also höchste Zeit, daß ich mal bei Facebook vorbeischaue und mir meinen Account auszahlen lasse. Wer mag mitkommen?

Was soll das sein? mag jetzt der geneigt Leser fragen.
Sind dann die Tomaten nicht mehr wert?
Wird es Tomatenmark- Berge und Ketchup- Seen geben, die die EU erst wieder in Jahrzehnten abbauen kann.

Oder ist das wieder nur so eine panische Wortschöpfung für etwas blutigere US- Serien wie Spartacus?

Weder denn noch. Denn ein selbsternannter Bild- Wirtschaftsexperte meint damit, daß es sich bei der Geldentwertung wie bei einer Ketchupflasche verhalte. Man nehme die Flasche, schüttele sie ohne Ende, drehe sie auf den Kopf, und erstmal passiert ... nix. Dann macht es 'wupp' und die ganze Soße ist auf dem Teller.

Aha.

Meine lieben Springer's, wenn die Inflation in mehreren Schüben kommt, dann nennt Ihr sie sicher auch 'Sperma- Inflation'?

...oder wie oder wat oder warum oder weshalb oder wiso?...

Das dürfte doch all jene freuen, die es nicht auf dem regulären weg dahin geschafft haben.
So wie den Fränkischen Landadligen Guttenberg, oder die Stoibervroni, oder auch unsere Bundesbildungsministern Schavan - denn was ist eine Bildungsministerin wert, wenn sie sich nicht mal Doktorin schimpfen darf?

Besonders interssant dürfte das Angebot auch für den neuen Ex- Chef von Yahoo, Scott Thomson, sein.
Der hatte noch bei Paypal stolz mit einem Bachelor in Computerwissenschaften gewuchert, doch kaum war er beim neuen Arbeitgeber pinkelten ihm die Aktionäre deswegen ans Bein - bis er am Wochenende den Hut nahm. Ob er sich aber mit der Doktorwürde trösten kann sei noch dahingestellt. Denn just heute gibt er bekannt, auch noch Krebs zu haben - falls es stimmt: mein Beilight, allerdings kommt mir diese Ankündigung fast zu gut getimed, und wer einmal lügt...