Wenn ich auf das Smartphone eines Freundes aufpasse, bin ich dann ein "Guardian of the Galaxy"?


Grooooot!

Ja, ich weiß, ich bin etwas spät an mit dem Thema.
Ich bitte vielmals um Entschuldigung dafür, aber leider kam ich erst heute dazu, mir Gedanken dazu zu machen.

Denn offensichtlich gibt es viele Leute, die es nicht verwerflich finden, Opis mit Rollator einfach mit dem eigenen SUV zu überfahren, oder die kärgliche Rente an die Mineralölindustrie zu verfüttern, so daß es dann nur noch für billigste Discounter- Koteletts reicht?
Zumindest bei dem Teil mit dem Opis überfahren möchte ich dem Liedtext hiermit feierlich widersprechen: Wer täglich - und die typische Oma fährt ja schließlich täglich beim Doc vorbei - zwei Opis überfahrt, entlastet die Umwelt sicher mehr, als sie sie mit einem überschweren SUV belasten könnte. Schließlich fährt rein statistisch von den 730 im Jahr überfahrenen Opas (grobe Überschlagung meinerseits) jeder 6., und somit 124 Stück, selbst einen SUV: CO²- Schleudern, die hernach abgemeldet und im besten Fall sogar verschrottet werden können. Dafür wird man der - ja sicher gesellschaftlich nicht repräsentativen - Oma im Lied ja wohl ihren Straßenpanzer lassen können.



Oder?

und noch nix geblogged für den Juno. Das geht ja gar nicht. Hier mein Alibi- Blogartikel für den Juni, gefunden dank Fefe, und möge sich der ein oder andere Rassist bitte an dieser wonderbraren Aktion beteiligen:

"Kanake" ist ein Wort aus dem Polynesischen und heißt Mensch. Deswegen sind wir alle Kanaken. Auch der ostdeutsche Provinzdepp der zwar kein Baseball spielt, aber gern mit dem entsprechenden Sportgerät rumläuft.

Und natürlich auch die freundlichen Menschen mit Migrationshintergrund. Und wie das aussieht, wenn einem "Kanak" mit Migrationshintergrund mal die Hutschnur platzt, kann man hier sehen:

Bitte denkt, daran, auch zur EU- Wahl gilt: Die Wahlzettel müssen unterschrieben werden um gültig zu sein.

Irgendwann vor knapp 20 jahren stellten sich drei junge Männer auf eine Bühne und riefen: "Wir sind Eure Mütter".
Das kam offenbar so gut an, daß die drei das bis heute machen, und davon sogar leben können.
Nach knapp 3 Jahren hat es der Schutzgeist nun gestern auch endlich mal geschafft, die aktuelle Show der drei mit dem tollen Namen "Das fette Stück fliegt wie 'ne Eins!" zu sehen. Und ja: Sie sind immer noch untrawitzig, mit ihrem gesanglich vorgetragenen, teils auch derb unter der Güterllinie austeilendem Humor. Und auch nach dem vierten Mal verliert das Synchronhaarewaschen nicht seinen Spaß.

Bitte weiter so, liebe Mütter, ich freue mich schon jetzt darauf, eure nächste Show zu sehen die Ihr für 2020 angekündigt habt. Und darauf werd ich sicher nicht wieder 3 Jahre warten.

Darauf ein Lied, wenn auch ein älteres:

Warum tanzt ein Justin Bieber Butzemann in unserm Haus herum?

Seillänge mal Schwerkraft * *

Der neueste Streich von Jan Böhmermann dürfte Busido und Konsorten mal wieder zur Weißglut treiben. Ein Hiphop- Video im Wangster- Style, aber mit Text.

Des Schutzgeists Meinung lautet: Gefällt, auch wenn es nur das Konzept von "Isch hab Polizei" aufwärmt. Und die Zielgruppe an die der Text gerichtet ist, wird es auch nicht verstehen. Was äußerst schade ist. Aber vielleicht gibt es ja wieder ein paar Honks die das als Beispiel dafür verwenden wollen dafür, daß die nicht mehr existente GEZ ihnen monatlich Geld abzieht.

Ja, die Apokalypse am 21.12. wirft schon länger ihre Schatten voraus. In Form von Emmerich- Filmen, Weltuntergangsprohetien und vielem mehr. Man kann bei diversen Versendern Survivalkits- und -Bücher kaufen, und sogar Pyramiden die die Rasierklingen auf ewig scharf halten. Denn wisse: Nichts ist wichtiger als eine glatte Rasur - selbst wenn die Erde plötzlich weg ist. Außer ein Handtuch vielleicht, aber das ist eine andere Geschichte...
Doch bisher konnte man nichts tun um die Katastrophe und den Verust der Erde aufzuhalten. Denn wisse: Der geheimnisvolle, onthologisch noch völlig unerforschte Planet Nibiru ist auf Kollisionskurs mit der Erde, und Bruce Willis weigert sich weiterhin standhaft, nochmal ins All geschossen zu werden. Chuck Norris hat sich sogar gänzlich für nicht zuständig erklärt, und Stephen Hawkin berechnet immer noch die Antwort auf die letzte Frage...
Da kommen die Krieger des Lichts - nicht zu verwechseln mit dem Lied von Nena Silbermond Juli gerade recht. Die verfügen nämlich über eine starke Untergrundarmee von Einhörnern die bereits die Dinosaurier ausgelasert und Mel Gibson in Ruhestand geschickt haben. Die könnten doch sicher auch diesen Planeten Nutella aufhalten, umlenken, weglasern oder in Ruhestand schicken, oder?
Doch leider befinden sich die Einhörner grade im Streik weil das Koks ausgegangen ist.
Und da kommen wir jetzt ins Spiel, den mit nur ein wenig Schnee und selbstgebauten Flügeln aus Spatzenfedern können die Lightwarriors die Einhörner besänftigen und auf ihre heilige Mission schicken.


Die benötigten Penunzen dafür kann man via Kickstarter spenden: Lightwarriors vs. Nibiru

Schlägt die Mission fehl erwartet uns alle das Schicksal von Atlantis, Pompeij, oder Golgafrnicham. Also auf, und zieht euch im Anschluß so ein albernes T- Shirt über!