Heute mal wieder ein Fun- Fact aus hoffentlich vergangene Tagen:
Die ländliche Bayernhauptstadt München kennt keinen Wein.
Entsprechend kann diese Kaff auch keine jährliche Weinkönigin küren. Was ja auch von Vorteil sein kann, siehe J. Klöckner...
Irgendwie haben die Bajuwaren das dann dennoch bedauert, und sich eine Art Ersatzweinkönigin ausgedacht: Das Münchner Kind'l
In. Ermangelung besser Vorbilder haben sie dafür den Mönch aus ihrem Stadtwappen zum Mädchen umgegendert und suchen dafür seit 1938 jeweils eine junge Weiblichkeit, die dieses Bild ausfüllen mag und kann, und die darf dann Werbung fürs annuale Trachtenbesäufnis machen.
Was hatten wir bisher? Gender- Gaga in der sog. "Hauptstadt der Bewegung", mitten in den Fliegenschißjahren begründet, und bis heute zelebriert. Aber es wird noch ein klitzekleines Schäufelchen wilder. Denn laut offiziellen Vorgaben soll diese Besäufniskönigin nicht nur knackig und weiblich sein, sondern auch einen Stammbaum vorzuweisen haben, nach dem sie und mindestens auch beide Eltern in der Landeshauptstadt geboren sind.
Ausgerechnet die allerste so gekürte Alkoholkönigin - die später als Pumuckl- Erfinderin bekannt gewordene Ellis Kaut - entsprach diesen Kriterien nun aber ganz und gar nicht. Sie ist nämlich erst im zarten Alter von zwei Jahren aus der Schwabenmetropole Stuttgart zugezogen und hätte somit eher für die Konkurrenzveranstaltung in Bad Cannstadt werben müssen.
Aber hey, ich mag gar nicht meckern. Vermutlich war sie einfach die beste Wahl.

Soviel soll ein Hamburger Rentner mit sich geführt haben, als er den Fehler machte, nach Kaliningrad einzureisen.
Mit Betonung auf: Nach Russland zu reisen ist in der aktuellen Situation immer ein Fehler. Jedenfalls hat sich das Land, das sich in einem Krieg mit uns wähnt (Baby, das wünschst du dir nicht) den armen Kerl jetzt festgenommen und wirft ihm Terrorismus, natürlich im Auftrag fieser Ukrainischer Faschisten vor.
Lober Sado- Wlado: sind diese fiesen ukrainischen Faschisten gerade mit uns hier im Raum?

Aber nur mal für die Statistik? Was könnten denn 50 Gramm Flüssigsprengstoff sein?
Den Benzinkanister kann man nicht meinen, denn im Gegensatz zu Hollywood explodiert Benzin in echt nicht so gut. In der Tat verbrennt nämlich nur der Teil, der sich bereits in den gasförmigen Zustand davongemacht hat. Aber wie wäre es mit einer Nachfüllkartusche Feuerzeuggas, oder aber - der Herr könnte Raucher sein - einer Handvoll Plastikfeuerzeuge übers Auto verteilt. Als Ex- Raucher weiß ich, daß man lieber 5 Feuerzeuge dabei hat, als einmal ohne Flamme dazustehen. Weil die läßt man ja auch schnell mal irgendwo liegen. Sagt der Schutzgeist, der hier immer noch eine Handvoll Feuerzeuge rumliegen hat die eine mittlerweile Ex- Raucherin nach und nach bei uns vergessen hatte...

Also von der Seite: Nein, auch wenn sie schon 200 Geständnisse aus dem armen Kerl rausgefoltert haben. Einem Erwiesenen Lügner und Gewalttäter ist zu glauben. Russland sammelt hier einfach nur Menschenmaterial für seinen nächsten Geiselaustausch.

Ich kann es weiterhin kaum glauben, daß wir mal so einen klugen und vorausschauenden Kanzl0r hatten. Der stellt ja immer noch alle seine bisherigen Nachfolger in den Schatten.



Keine Ahnug, warum das Video in Schwarzweiß ist. 1988 war das Farbfernsehen in der Tat bereits erfunden, und in den Kommentaren findet man auch einen Link zur Farbfassung des Interviews.

Ich möchte mir nicht einbilden, daß das ein sehr originelles Wortspiel ist. Und es ist nicht mal von mir. Aber ich hab ein Hiphop- Stück daraus gemacht.
Die Credits für die Idee gebe ich hiermit weiter an Frau kisuuna, auch wenn ich durch leckere Wraps so ein kleines Bisschen zur Ideenfindung beigetragen habe. Mögen andere über Currywurst oder Nutellacreme (den Gattungsbegriff) singen, ich rappe derweil darüber, wie ich Wraps wrappe: