Heute mal wieder ein Fun- Fact aus hoffentlich vergangene Tagen:
Die ländliche Bayernhauptstadt München kennt keinen Wein.
Entsprechend kann diese Kaff auch keine jährliche Weinkönigin küren. Was ja auch von Vorteil sein kann, siehe J. Klöckner...
Irgendwie haben die Bajuwaren das dann dennoch bedauert, und sich eine Art Ersatzweinkönigin ausgedacht: Das Münchner Kind'l
In. Ermangelung besser Vorbilder haben sie dafür den Mönch aus ihrem Stadtwappen zum Mädchen umgegendert und suchen dafür seit 1938 jeweils eine junge Weiblichkeit, die dieses Bild ausfüllen mag und kann, und die darf dann Werbung fürs annuale Trachtenbesäufnis machen.
Was hatten wir bisher? Gender- Gaga in der sog. "Hauptstadt der Bewegung", mitten in den Fliegenschißjahren begründet, und bis heute zelebriert. Aber es wird noch ein klitzekleines Schäufelchen wilder. Denn laut offiziellen Vorgaben soll diese Besäufniskönigin nicht nur knackig und weiblich sein, sondern auch einen Stammbaum vorzuweisen haben, nach dem sie und mindestens auch beide Eltern in der Landeshauptstadt geboren sind.
Ausgerechnet die allerste so gekürte Alkoholkönigin - die später als Pumuckl- Erfinderin bekannt gewordene Ellis Kaut - entsprach diesen Kriterien nun aber ganz und gar nicht. Sie ist nämlich erst im zarten Alter von zwei Jahren aus der Schwabenmetropole Stuttgart zugezogen und hätte somit eher für die Konkurrenzveranstaltung in Bad Cannstadt werben müssen.
Aber hey, ich mag gar nicht meckern. Vermutlich war sie einfach die beste Wahl.

Die Coronabrücke Carolabrücke in Dresden, 1967 erbaut, 2022 unter Denkmalschutz gestellt, ist heute Nacht zusammengebrochen. Bzw. Ein Drittel davon.
Da keine menschlichen Wesen dabei zuschade kamen, darf auch ein wenig gelästert werden. Etwa darüber, daß sich der kleine Luke nicht darauf befand, und wir somit leider nicht herausfinden werden, was wohl passiert, wenn er überraschend mit Wasser in Berührung kommt. Ans Ufer zu schwimmen hätte er sich aber sparen können, da wartet kein Gold auf ihn.
Achja, und in Dresden wird es erstmal kalt werden, denn die Fernwärmeleitungen sind unterbrochen. So als ob das hohe Abschneiden der Putin- Parteien BSW und Afd letzte Woche nicht ausgereicht hätten. Na dann zieht euch mal warm an, ihr Dresdner. Auch wenn die Heizungen sicher bald wieder warm werden: die selbstverschuldete politische Situation wird bleiben. Und bis die Straßenbahn wieder über die Elbe fährt kann auch dauern. SaHra empfiehlt euch den Kauf eines fetten SUV, ist ihr doch egal, wo ihr die Kohle dafür hernehmt.

Ach, was hatte sie uns alles tolles versprochen, Anfang des Jahres, als sie uns nach langem Warten ihre Partei vorstellte: Sie würde Politik für das Volk machen, die Wahlergebnisse der Afd halbieren, und endliche die Ostzone vor uns fiesen Wessis retten.

Was haben wir seitdem bekommen?
Viel Gemecker über die NATO, das klingt als sei es direkt aus den Gedärmen von Putin entwichen, Gejammer über hohe Gaspreise, an denen angebliche "Die Grönen" Schuld seien - aktuell liegen die Preise übrigens niedriger als zu Merkels Abgang Und natürlich viel Gehetze gegen Schwule, Ukrainer und all jede, die ein bisschen anders aussehen als die Durchschnittskartoffel (Eine gewisse Halbiranierin natürlich ausgenommen). Letzteres ist noch nicht mal ihr Alleinstellungsmerkmal, auf dem Hate Train fahren aktuell alle mit, und entsprechend ist ihr Geseiere hier auch im Chor der vielen Hassprediger untergegangen und hat das Wahlvieh nicht wirklich erreicht. Schäbig ist es trotzdem, nicht nur von der Frau Wagenknecht.

Aber was hat es denn nun gebracht? Hat sich die SaHra denn zumindest als wählbare Alternative zum Höckler durchgesetzt?
Während man ihr in Sachsen zumindest noch zugutehalten könnte, daß sie durch ihren - ganz sicher selbstlosen - Einsatz zumindest den Wahlgewinn der Afd verhindert haben könnte - zwei Prozent abgeknabbert zu haben traue ich ihr zu - hat sie in Thüringen einen Scheißdreck erreicht. Statt merklich von den Blaunen Abzuwerben, die stattdessen um zehn Prozent zulegten, hat sie es nicht mal geschafft, alle entäuschten Linken- Wähler einzusammeln.

Ja danke auch du dumme Nuss, die du das Ende der DDR bis heute nicht verwunden hast, und dir vermutlich nur aus Nostalgie einen Saarländer zum Mann genommen hast. Du hast die Linken für fünf Minuten Ruhm von hinten erdolcht, und trotzdem nix zustande gebracht. Das hier wird der Höhepunkt deiner BSW gewesen sein. Spätestens wenn deine Partei in Thüringen Regierungsverantwortung übernimmt, setzt die Enttäuschung über dein Unvermögen ein, und dann wandern auch deine Wähler weiter zum braunen Pack das sich um den zugewanderten Wessi geschart hat.
Und du wirst ins Geschichtsbuch eingehen als diejenige, die als Steigbügelhalterin der Faschisten die linken politischen Kräfte im Osten nachhaltig zerschlagen hat.

Kauf dir schon mal eine Burka, denn es ist nicht zu erwarten, daß der Bernd für dich aus Lauter Dankbarkeit eine Ausnahme macht bei seinen geplanten Vertreibungsverbrechen.

In der Regel ist das hier ja kein Ort für die Wiedergabe des Tagesgeschehens. Aber das hier muß einfach mal sein:

Es geschah an einem lauschigen Abend im Augst 2023.

Die Story fängt mit "Es geschah" an, weil alle deutschen Märchen so anfangen, und das Märchen, von dem ich jetzt erzähle ist so absurd, das verdient ein "Es geschah" als Anfang.

Jedenfalls rief ein Mensch mit nicht so ganz demokratischer Gesinnung bei der Chemnitzer Polizei an, weil ihm von "der Antifa" drei Finger abgeschlagen worden seien. Mit einer Machete.
Pozilei kommt vorbei, nimmt den Tatbestand auf, fahndet sogar noch nach den Fingern und findet diese letztlich in einem - und ja, das klingt arg nach Antifa- Humor: Braunglascontainer.

Im Verlauf der Fahnung findet sich dann auch ein Täter. Der war aber entgegen der Angabe des Opfers überhaupt nicht linksgrün gesinnt, sondern ein ebenso rechtes A- Loch wie der nun Fingerlose.
Der sich währenddesen um eine Anerkennung seiner Behinderung und um Aufstockung seines Hartz IV- Satzes bemühte weil er so ja keiner ehrlichen Arbeit mehr nachgehen könne.

Dank hartnäckiger Nachfragen der Polizei gab er dann schließlich seinen Plan zu, und daß er seine Verstümmelung selbst beauftragt hatte - Darwin ick hör dir trappsen.
Absolut unglaublich, finde ich.
Sich selbst für ein Bisschen Sozialhilfe verstümmeln lassen, aber über Kinder die für eine bessere Zukunft demonstrieren meckern, weil die ja noch nie gearbeitet haben.

Dabei kann er sich sogar noch glücklich schätzen, daß nur 3 Finger draufgingen. Denn eigentlich war beabsichtigt, die ganze Hand abzutrennen. Aber man findet heutzutage halt einfach kein gutes Personal mehr.

via Tee- Online

WAZN DAZN FÜRZN KACKZNNAMZN?

Viel mehr ist mir zu dem Pay- TV- Anbiter DAZN bishier nicht eingefallen. Ach doch, der fällt jährlich durch Erhöhung der eh schon überzogenen Preise für sein Fußballstreaming auf.

Umso seltsamer finde ich es, daß die jetzt hingehen und kostenlose Accounts verschenken. Auch wenn es da nur so "Randgruppensportarten" wie Frauenfußball zu sehen gibt.

Den Start soll am... (Sonntag?) wohl das Match Eintracht- Damen gegen Benefica Lissabon- Damen machen.

Wie auch immer. einen Account habe ich mir mal geholt. Nur so für den Fall daß das dauerhaft angeboten wird und nicht in nem halben Jahr nur noch die Strickweltmeisterschaft der Herren gesendet wird. Könnte ja sein, daß ich mich mal langweile. Oder so.
Das sind übrigens richtige Füxe bei WAZNDAZN. Deswegen bieten die keinen Button "kostenlosen Anschluß" holen an. Stattdessen fängt man einfach an sich zu registrieren als wolle man Geld für den überteuerten Mist dalassen und bricht dann einfach ab, wenn sie Zahlungsdaten haben wollen.
Und schwußßs, ist man registriert und eingelogged. Ganz ohne daß man deren AGB zustimmen müßte oder gar deren DSGVO- mäßigen Datennutzung. Wer also Datenmißbrauch vorbeugen möchte, sollte seine echten Daten eher sparsam eingeben. Sollten sie einen dann irgendwann mal kicken oder Bestätgungen haben wollen, ist das ja kein Problem - dann kann man sich ja nochmal neu registieren.

"Krupalla" wie den Lieblingsstahl des Föhrers?
oder "Schrupalla"?

Wenn ich demnächst einen Nachruf auf den Vogel schreiben soll, will ich ja nicht durch schlechte Namenskenntnisse glänzen. Achja, Nachruf: noch ist es nicht so weit. Auch wenn er grade im Koma liegt. Gerüchteweise sind die Ärzte noch am rätseln, ob es das Hirn ist oder das Herz was da grade am versagen ist. Beide Organe geben offenbar nur schwache Signale von sich.
Da hätte er aber auch mit rechnen können, daß das lebenswichtige Organe sind. Aber stopp, ich vergas: das Hirn ist ja fürs Rechnen zuständig....

So langsam beschleicht mich der grandiose Verdacht, das das Verschieben das H innerhalb deines Vornamens das bei Weitem Klügste ist, was du je in deinem Leben veranstaltet hast. Und das ist schon eine gute Weile her.

Sei es dir gegönnt. Viele Menschen zehren ihr ganzes Leben von dem, was sie in ihrer Jugend vollbracht haben.

Wenn dein Entsetzen darüber, das Gregor Gysi dir Stiefelleckerei bei Putin vorwirft, größer ist als das Entsetzen über den gerade stattfindenden russischen Angriffskrieg, und du das auch noch öffentlich über die Zwitscher- Plattform kundtust, dann beginne ich zu zweifeln, ob das mit dem H möglicherweise gar nicht so klug war, sondern einfach nur so ein Glücksfalls wie mit dem Bauern und den Kartoffeln.

Mit Aschekreuzen auf der Stirn wollen sich die Katholen bekannt am Ushermittwoch gegen Sünden impfen. Hardcore- Katholen behaupten gar, daß der Name des Tages davon abgeleitet sei. Dabei weiß doch jeder, daß der Name Ushermittwoch nicht nach irgendwelchen gemalten Voodoozeichen benannt ist, sondern nach dem Gefäß, in dem die Asche aufbewahlt wird: Dem "Aschenbecher", im Volksmund auch "Ascher" genannt.

Zurück zum Topic, denn jetzt wirds unterhaltsam:
In Monschau in der Eifel, wollte man auch derer gedenken, die nicht die Zeit oder die Lust haben, erst einem Pfarrer beim ewigen Selbstbeweihräuchern zu lauschen. Deswegen machte man kleine Drogenpäckchen bereit, entnahm dann jedoch alle glücklich machenden Substanzen und erstetzte sie gegen ein Gemisch aus Asche und abgestandener Brühe - sog. "Weihwasser".
Hötten sie im Chemieunterricht nicht nur Rosenkranz gebetet sondern auch mal aufgepaßt, dann hätten sie das eventuell vermieden. Denn Asche und H²0 zusammen ergeben dolle chemische Reaktionen, die uns seit den frühen 80ern auch als Sauerer Regen bekannt sind. Auf die Haut aufgetragen gibt das unangenehme Reaktionen, angefangen bei Ausschlag, über feinste Verätzungen, bis hin zu großen Pickeln.
Die Kunden waren derob wohl nicht so froh, und hätten sich hinterher wohl lieber Koks in der Tüte gewünscht.

Jetzt frage mich mich jedoch: Ist das schon ein Impfschaden, wenn eine Aschekreuz so blöde Nebenwirkungen hat, oder zählt es nicht als ein solcher weil ja schon die Asche an sich nicht als medizinisch wirksame Imfung gegen irgenwas außer Intelligenz gilt?

Und muß der Wölki nun Schmerzensgeld zahlen? Denn immerhin gehört die Eifel ja mit zu seinem Erzbistumschurkentum, und da er ja die mißhandelten Kinder nicht entschädigen will, noch genug Kohle für die paar Impfopfer in der Kasse sein.

Fragen über Fragen, ob ich mal bei San Francisco anrufen sollte? Der muß das doch beantworten können.

Achsu, Für alle die es nochmal lesen wollen: Ascheimpfung ging schief - beim Onleinspiegel

dachte sich Sony Music wohl, als sie diese komische Urteil hier veranlassten.
Welches verhindern soll, daß man sich Liedlein von Johannes Oerding herunterlädt. Keine Bange liebe Sony's. Das verhindert der gute Johannes schon ganz von alleine, da braucht er nicht die Beihilfe des Landgerichts Humbug zu.

Gehen zwei Prostituierte durch Mainz.
Sagt die eine zur anderen: "Mainz ist ein Drecksloch."
Sagt die andere: "Seit wir nicht mehr arbeiten dürfen, klappt der Witz nicht mehr."