Denn, ich habe tatsächlich Musikstücke verfabriziert, die man mit diesem Oberbegriff versehen darf. Allerdings nicht im Blaunen Sinne, sondern - getreu dem Motto "Make Heimat Great Again" habe ich es gewagt, mich in die Tradition von Edgar Reitz zu stellen, und Hiphop- Stücke in Hunsrücker Mundart zu erstellen.
Vermutlich erinnert sich niemand mehr daran, das das Bild im Titel den Ausblick darstellt, wie ich ihn knapp zwei Jahrzehnte lang aus meinem Elternhaus genießen konnte.
Ja und nun habe ich Musikstücke erstellt, die so klingen, als hätten meine Eltern dem Sprechgesang gefrönt. Taten sie zwar nicht, aber sei es drum.

Als Anhörtip darf ein Stück über einen gelben Wagen vorstellen. Postkutschen gab es zu meiner Kindheit nämlich keine mehr. Wo man aber sehr gut drauf sitzen konnte, das waren Wagen voll mit Heu oder Stroh. Entsprechend dachte ich bei Heinos Lied, das ab und am im Radio dudelte auch lange, es ginge um ein solches landwirtschaftliches Gefährt. Bis ich mal ein wenig auf den Text achtete.



Hoch ówe of em gähle wóhn

Die ganze Playlist meiner verfabrizierten Werke nennt sich, ebenfalls in Ehrerbiertung an Edgar, "Straight outta Schabbach" - nach dem fiktiven Ort aus seiner Serie, der eigentlich ein Familienname ist:



Straight outta Schabbach

Und sollte sich einer der werten Leser ermutigt fühlen, meine Machwerke zu dis- oder - was mir lieber wäre - zu liken, oder mag gar selbst mal versuchen, Musik zu verbrechen, dann darf er sich gerne über diesen Link hier eingeladen fühlen. Es winken 250 extra- Credits, die abgefeiert werden wollen.

Wer ist Thomas? Und warum will er mich küssen?

Und damit auf ins Wochenende

Banken haben über die letzten 2 Jahrzehnte ihren Kontakt mit uns Fußvolk arg rückgebaut. Ich mein, ich brauch diesen Laden nicht unbedingt um die Ecke, aber den Frischgeldautomaten habe ich immer gern genutzt.

Ist mittlerweile weg, auch die Fillliale der Partnerbank der auch einen Automaten hatte. Was bleibt ist die Tankstelle. Immerhin. Man stelle sich nur mal vor, Greenpeace setzt sich durch und ich krieg dann nicht nur nachts kein Bier mehr, sondern auch kein Bargeld mehr vor Ort. Horrorvorstellung!

Zurück zur Servicewüste deutsche Banken: Kontoauszüge oder Steuerunterlagen gibt es nur noch zum Selbstausdrucken. Wegen sich Umwelt, sagen die. Ich mein, ich finds ja gut, daß man den Kram nicht mehr monatlich in den Briefkasten gekotzt bekommt und sich dann um die die Aufbewahrung kümmern muß. Es gibt eh zu viele Leitz- Ordner in Schland, und wenn ich die Daten übers Netz einsehen kann, reicht mir das vollkommen aus. Steuerunterlagen jag ich auch manchmal durch den Drucker, damit ich den Stapel dann von oben nach unten durchgehen kann bei diesem staatlichen MMO "Elster". Das Game kann ich jedem nur empfehlen, die Yearly Lootcrate hat es in sich
Und die Kontobewegungen, bei denen mag ich es nicht, daß die auf totem Holz meine 4 Wände verstopfen. Ich checke die so einmal im Monat und wenn mir ein Eintrag schwindlich vorkommt, dann hilft es ungemein, wenn ich mein Email- Postfach danebenhalten kann um zu schauen, was ich an dem Tag im Internet gemacht habe.

Von daher eigentlich alles fein. Ich lass die in Ruhe, die sparen Geld, und dafür ersparen sie mir so was wie Kontoführungsstrafen. War bei mir auch nie wirklich anders. Mein erstes Konto, also mein erstes nach dem Schülerkonto, war bei der Postbank. Damals, 1993, noch über BTX weil mein Ausbilder ein Terminal da stehen hatte. Später dann festgestellt, daß meine Logindaten auch im Internet funktionieren. Erst als der Laden von der Kunenvogelscheuche Deutsche Bank gekauft wurde, sah ich mich veranlaßt zu wechseln. Woanders hin, wo man Milliardenbeträge noch nicht als "Peanuts" ansieht.

wie geschrieben: Alles gut. Aber was, leider leider, immer noch auf totholz gedruckt und von der Schneckenpost in den Briefkasten geworfen wird, sind Werbebriefe. Mal für die tolle neue Investmentplattform, mal für Konsumkredite. Weil, wenn ich diese nervigen Nachrichten im Bankportal wegklicke dann bedeutet das ja, daß ich die nochmal zum in die Altpapiertonne werfen haben möchte. Logisch.

Das mach ich auch immer brav.

Aber so einen Brief wie heute, den hatte ich, glaube ich, noch nie bekommen. Er ist ausnahmsweise nicht von meiner Hausbank sondern von der Bank, über die unser Hauskredit läuft. Jupp, der Schutzgeist ist Eigenheimbesitzer. Und in dem Zusammenhang weiß ich natürlich auch, was ein Energieausweis ist, und ich weiß auch, daß unsere Haus nicht die beste Energiebilanz hat. Obwohl die neuen Fenster da schon einiges verbessert haben, außerdem schirmen die auch viel besser vor Lärm ab.

Jedenfall meint die Bank, sie hätte gern unseren Energieausweis, wir mögen den doch bitte bis dannunddann per Email einsenden. Es wäre wegen Vorgaben, und natürlich hätte das keine Auswirkungen auf den aktuell laufenden Vertrag.
Nun läuft der Vertrag noch ein knappes Jahrzehnt, der Ausweis vom Hauskauf ist eh abgelaufen, und auf dem Totholz steht keine fucking Mailadresse an die ich das chicken könnte. Möglicherweise ja in dem Fliegenschiß, der ganz unten an Seitenrand klebt, aber ganz ehrlich: Wenn ihr was von mir wollt, dann nutzt bitte einen vernünftigen Font.

Die Aufklärung, was der Brief soll, kam dann allerdings im nächsten Abschnitt. Denn falls wir keinen Energieausweis hätten, dann hätten sie da einen tollen Partner an der Hand, über den die Erstellung 30% günstiger sei.

Ähm ja. Ich fürchte, ich kenne da eine Methode, bei der ich sogar 100% spare: Indem ich Briefe von euch direkt ungeöffnet in die grüne Tonne werfe. Vielleicht macht das Recyclingunternehmen ja Klopapier aus eurem Wisch. Faktisch gesehen ist es das ja schon.

Ja, wer sitzt denn da auf dem blaunen Balken drauf?
Und was ist das für ein komisches Phallussysmbol, das er da in Händen hält?



Jupp, wir marschieren im Eilschritt in die nächsten 12 Fliegenschißjahre.

Da sie seit Jahresanfang Primel Video durch Werbung kaputtgemacht haben, lohnt sich mittlerweile nicht mal mehr ein Probeabo.

Was sie aber nicht daran hindert, es einem beim Bestellen gnadenlos aufdrücken zu wollen. So auch heute mal wieder bei meiner quartalsweisen Bestellung. Artikelwert irgendwas leicht über 60 Tacken und damit weit unterhalb dem Jahrespreis für Primel. Aber über dem Wert, bis zu dem eine Versandstrafe fällig wird. Darauf achte ich nämlich, weil ich so einem Verbrecherkonzern kein Geld gönne.

Was zeigen sie mir an: Wirf uns doch Geld fürs nutzlose Primel in den Rachen, denn sonst verlangen wir 5 Euronen Versandstrafe. War natürlich gelogen. Ich habe abgelehnt, und der Versand ist kostenlos.

Wo ist bei deren Kaufabwicklungsoberfläche eigentlich der Verbraucherschutz?