Kaum wagt es der Schutzgeist, seine nicht gerade positive Meinung über Nestle und Maggi zu äußern, stolpert er über den nächsten Klopper.
In Indien ist Nestle Maggi Marktführer bei Instantnudeln. Dummerweise hat mal jemand diese Nudeln untersucht, und zum Erschrecken vieler festgestellt, daß die gewählten Proben bleiverseucht sind.

Jetzt wäre Nestle aber nicht Nestle, wenn sie deswegen eine neue Maggi- Qualität für Instantnudeln ankündigen würden. Schließlich geht es nur um so ein paar Leute in nem Drittweltland. Stattdessen behaupten die Jungs einfach, das wäre ja gar nicht so, und es bestände auch überhaupt keine Gefahr für die Bevölkerung.
Die indische Regierung hat sich davon dummerweise überhaupt nicht beeindrucken lassen und hat stattdessen den Verkauf der Suppen untersagt. So, und was macht Nestle jetzt? Sie wollen es einfach aussitzen. Halt mal die Süppchen für ein paar Tage aus dem Regal nehmen, aber dann mit unveränderter, bleihaltiger Rezeptur, wieder reinstellen. Das ist Maggi- Qualität, Meine Herren. Nachzuforschen, woher das Blei kommt und etwas dagegen zu tun kostet schließlich nur Geld, und das Geld wird dringend für die Aktionäre gebraucht.

PS: Falls sich wer wundert: Ja, auch hierzulande stellt Maggi Instantnudeln ins Regal. Die schimpfen sich dann "Maggi Asia" oder "5 Minuten Kotzorgie", kosten mindestens das doppelte des Bleifreien Produktes das danebensteht und schmecken total übel. Also bitte nicht kaufen, stattdessen vielleicht einfach den Kaufpreis nach Nepal spenden. Nicht, daß Maggi auf die Idee kommt, seine unverkäuflichen Bleitüten demnächst dahin zu verklappen.

Eins vorweg: Ich mag Maggi nicht. Maggi, das sind erstmal die, die einem jedes Frühjahr mit ihrem Werbespots für ihre Fertig- Hollondähs auf den Sack gehen. Hollondähs an sich ist schon eklig, aber angerührt aus ein bisschen Mehl und diesem Tüten- Glutamat - wer tut seinem Spargel so was freiwillg an?
Aber weiter: Maggi hat seit den späten 90ern den ekligsten Ketchup Deutschlands am Start, das Zeug war eigentlich von Thomy, aber weil es so eklig war und die Werbung dafür so hirnbefreit wollte es keiner mehr kaufen. Weswegen irgendwelche Marketinggenies bei der Maggi- Mutter Nestle auf die Idee kamen, doch nen anderen Namen draufzukleben. Tja, hätten sie das Zeug mal leiber eingestampft.
Drittens gibts von Maggi so eine Sojasoßen- Ersatzflüssigkeit. Und mit Ersatzstoffen ist es ja immer so eine Sache. Kaffeeersatz hat man auch nur getrunken, wenn es dank Krieg keinen richtigen Kaffee gab.
Aber das eigentliche Problem was ich mit Maggi habe ist dich das: Ich kann kochen, ich weiß mit Gewürzen umzugehen, weswegen ich überhaupt keinen Verwendungszweck für deren Gewürzmischungstütchen habe. Trotzdem muß ich regelmäßig die strohdoofe Kotzstudio- Werbung ertragen.
Trotzdem weiß ich natürlich, was Maggi so in seine Gewürztütchen reintut: Ein Bißchen Zwiebelpulver, ein wenig Knofipulver, ein paar Gewürze, und weil diese Zutaten alle so kackteuer sind wird das Ganze dann mit Glutamaten gestreckt - merkt ja eh keiner der das kauft, gelle? Aber upps, leider ist Glutamat in letzter Zeit in Verruf gekommen. Manchen meinen doch tatsächlich, das würde nicht gut tun. Andere sind der Meinung, Maggi sollte lieber kein Glutamat in die Tütchen packen und stattdessen leiber mehr hochwertige Zutaten. Aber das geht für Maggi schließlich nicht, das würde ja an der Marge knabbern.
Aber da gibt es ja noch ein Wundermittel, und das nennt sich Hefeextrakt. Hefeextrakt ist zwar kein Glutamat, enthält aber sehr viel desselben. Dazu gibts in der Bio- Branche nicht wenige Produkte, die es enthlaten, da könnte man ja fast auf die Idee kommen es sei gesund. Und das allerbeste: Hefeextrakt ist fast genauso billig wie Glutamat. Wenn man einfach statt viel Glutamat noch mehr Hefeextrakt ins Tütchen tut, kommt man also auf die gleichen Herstellungskosten wie bisher, und man kann sogar eine riesige Werbekampagne fahren daß jetzt alles besser schmeckt - ist zwar Quatsch, aber das stört die Jungs bei Maggi und Nestle nicht, solange es ordentlich in der Kasse klingelt.

Nur der Schutzgeist, der würzt lieber weiterhin selber. Und macht Euch keine Sorgen liebe Maggi's, das Gewürzregal vom Schutzgeist enthält mehr verschiedene Zutaten als alle Eure Tütchen zusammen - nur halt kein Glutamat oder Hefeextrakt.

Hatte uns das schwäbische Kasperle Öttinger nicht sowas versprochen? Ach nee, stimmt, er hatte den Telkos versprochen daß er das verhindern wird. Und das hat er ja auch erfolgreich hingekriegt, man ist seinen Mittagessenspendern halt was schuldig, nicht wahr. Tja, und kaum ist das Thema vom Tisch kommt die Telekom und führt es trotzdem ein.

Und dann auch noch pünktlich zur beginnenden Urlaubssaison!

Aber natürlich nicht für jeden. Nur für die Vollhonks die sich ein MagentaEins- Rundum- Überteuert- Paket (ab 55€uronen pro Monat) haben andrehen lassen. Und auch dann noch nicht umsonst. Sie ziehen ihren armen Opfern dann nochmal 120 €uro im Jahr aus der Tasche, dafür, daß sie das erworbene Tefonie- und mickrige Datenkontingent auch im EU- Ausland nutzen "dürfen" - eine Leistung die die Telekom unterm Strich fast nichts kostet, da sie einerseits Beteiligungen in oder gegenseitige Verträge mit allen Ländern unterhält, und darüberhinaus noch die Gewinne aus der Digitalisierung mitnimmt - denn im Gegensatz zu früher belegt ein Anruf von Malle nach Kölle nicht mehr ein begrenztes Stück Kupfer über 2000 km, sondern schwimmt in kleinen Datenpaketchen auf ner fetten Glasfaserleitung mit. Signalumwandlungen, Verstärkungen und was man sonst so vor dem Krieg brauchte, gibt es alles nicht mehr.

Aber hey, wenn man schon ein paar Dumme gefunden hat kann man die ja doch ruhig weiter abkassieren - würde ich als Telekom sicher auch so machen - schließlich haut ihnen ja keiner dafür auf die Finger.

Ja wirklich, und echt jetzt! Bitte nicht lachen.

Denn am kommenden 9. Mai wollen die Aluhut- Träger um Ken Jebsen und Andreas Popp, mit Unterstützung der russischen Nachtwölfe- Rockergang, den Deutschen Reichstag stürmen und uns Demokratie, unseren Stolz und den Kaiser zurückbringen.

Für die Rolle von Letzerem hat sich aus Mangel an brauchbaren Alternativen übrigens Xavier Naidoo zur Verfügung gestellt.

Ladet Euch dazu einfach die kostenpflichtige App für Iphone und Android (nicht verfügbar für Microsofts Lumia- Grütze) herunter und wartet bis der geheime Code 45 erscheint, dann schnappt Euch Eure Mistgabel und begeht Selbstmord im Kugelhagel der Sicherheitsorgane - oder laßt Euch einfach kollektiv auslachen.