Banken haben über die letzten 2 Jahrzehnte ihren Kontakt mit uns Fußvolk arg rückgebaut. Ich mein, ich brauch diesen Laden nicht unbedingt um die Ecke, aber den Frischgeldautomaten habe ich immer gern genutzt.

Ist mittlerweile weg, auch die Fillliale der Partnerbank der auch einen Automaten hatte. Was bleibt ist die Tankstelle. Immerhin. Man stelle sich nur mal vor, Greenpeace setzt sich durch und ich krieg dann nicht nur nachts kein Bier mehr, sondern auch kein Bargeld mehr vor Ort. Horrorvorstellung!

Zurück zur Servicewüste deutsche Banken: Kontoauszüge oder Steuerunterlagen gibt es nur noch zum Selbstausdrucken. Wegen sich Umwelt, sagen die. Ich mein, ich finds ja gut, daß man den Kram nicht mehr monatlich in den Briefkasten gekotzt bekommt und sich dann um die die Aufbewahrung kümmern muß. Es gibt eh zu viele Leitz- Ordner in Schland, und wenn ich die Daten übers Netz einsehen kann, reicht mir das vollkommen aus. Steuerunterlagen jag ich auch manchmal durch den Drucker, damit ich den Stapel dann von oben nach unten durchgehen kann bei diesem staatlichen MMO "Elster". Das Game kann ich jedem nur empfehlen, die Yearly Lootcrate hat es in sich
Und die Kontobewegungen, bei denen mag ich es nicht, daß die auf totem Holz meine 4 Wände verstopfen. Ich checke die so einmal im Monat und wenn mir ein Eintrag schwindlich vorkommt, dann hilft es ungemein, wenn ich mein Email- Postfach danebenhalten kann um zu schauen, was ich an dem Tag im Internet gemacht habe.

Von daher eigentlich alles fein. Ich lass die in Ruhe, die sparen Geld, und dafür ersparen sie mir so was wie Kontoführungsstrafen. War bei mir auch nie wirklich anders. Mein erstes Konto, also mein erstes nach dem Schülerkonto, war bei der Postbank. Damals, 1993, noch über BTX weil mein Ausbilder ein Terminal da stehen hatte. Später dann festgestellt, daß meine Logindaten auch im Internet funktionieren. Erst als der Laden von der Kunenvogelscheuche Deutsche Bank gekauft wurde, sah ich mich veranlaßt zu wechseln. Woanders hin, wo man Milliardenbeträge noch nicht als "Peanuts" ansieht.

wie geschrieben: Alles gut. Aber was, leider leider, immer noch auf totholz gedruckt und von der Schneckenpost in den Briefkasten geworfen wird, sind Werbebriefe. Mal für die tolle neue Investmentplattform, mal für Konsumkredite. Weil, wenn ich diese nervigen Nachrichten im Bankportal wegklicke dann bedeutet das ja, daß ich die nochmal zum in die Altpapiertonne werfen haben möchte. Logisch.

Das mach ich auch immer brav.

Aber so einen Brief wie heute, den hatte ich, glaube ich, noch nie bekommen. Er ist ausnahmsweise nicht von meiner Hausbank sondern von der Bank, über die unser Hauskredit läuft. Jupp, der Schutzgeist ist Eigenheimbesitzer. Und in dem Zusammenhang weiß ich natürlich auch, was ein Energieausweis ist, und ich weiß auch, daß unsere Haus nicht die beste Energiebilanz hat. Obwohl die neuen Fenster da schon einiges verbessert haben, außerdem schirmen die auch viel besser vor Lärm ab.

Jedenfall meint die Bank, sie hätte gern unseren Energieausweis, wir mögen den doch bitte bis dannunddann per Email einsenden. Es wäre wegen Vorgaben, und natürlich hätte das keine Auswirkungen auf den aktuell laufenden Vertrag.
Nun läuft der Vertrag noch ein knappes Jahrzehnt, der Ausweis vom Hauskauf ist eh abgelaufen, und auf dem Totholz steht keine fucking Mailadresse an die ich das chicken könnte. Möglicherweise ja in dem Fliegenschiß, der ganz unten an Seitenrand klebt, aber ganz ehrlich: Wenn ihr was von mir wollt, dann nutzt bitte einen vernünftigen Font.

Die Aufklärung, was der Brief soll, kam dann allerdings im nächsten Abschnitt. Denn falls wir keinen Energieausweis hätten, dann hätten sie da einen tollen Partner an der Hand, über den die Erstellung 30% günstiger sei.

Ähm ja. Ich fürchte, ich kenne da eine Methode, bei der ich sogar 100% spare: Indem ich Briefe von euch direkt ungeöffnet in die grüne Tonne werfe. Vielleicht macht das Recyclingunternehmen ja Klopapier aus eurem Wisch. Faktisch gesehen ist es das ja schon.

Da sie seit Jahresanfang Primel Video durch Werbung kaputtgemacht haben, lohnt sich mittlerweile nicht mal mehr ein Probeabo.

Was sie aber nicht daran hindert, es einem beim Bestellen gnadenlos aufdrücken zu wollen. So auch heute mal wieder bei meiner quartalsweisen Bestellung. Artikelwert irgendwas leicht über 60 Tacken und damit weit unterhalb dem Jahrespreis für Primel. Aber über dem Wert, bis zu dem eine Versandstrafe fällig wird. Darauf achte ich nämlich, weil ich so einem Verbrecherkonzern kein Geld gönne.

Was zeigen sie mir an: Wirf uns doch Geld fürs nutzlose Primel in den Rachen, denn sonst verlangen wir 5 Euronen Versandstrafe. War natürlich gelogen. Ich habe abgelehnt, und der Versand ist kostenlos.

Wo ist bei deren Kaufabwicklungsoberfläche eigentlich der Verbraucherschutz?

Mir war ja bekannt, daß man bei euch häufiger in Schluchten scheißt.
Aber daß man soooo vielen von euch ins Hirn gemacht hat, das erschrickt mich dann schon.

Habt ihr aus den vielen Jahren mit der FPÖ, mit Gasgeben- Haider, dem Ibiza- Gemauschel, und mit dem Baby- Hitler der zwar nicht bei diesem Kackverein war, aber da gut reingepßat hätte. Ja, habt ihr daraus denn gar nix gelernt?

Ja, ich weiß, hier in Schland sind wir auch nicht klüger. So als Volk gesehen. Wo im Östen die Rechts- und Querfront- Parteien Afd, CDU und BSW zwei Drittel der Wählerstimmen einsammeln.

Aber ihr habt diese Gülle ja schon etwas länger, und irgendwann müßte doch mal die Erkenntnnis einsetzen, daß die wild onanierend das Land gegen die Wand fahren.

Einen solch dreisten Kontaktanbahnungsversuch durch Betrüger hatte ich schon lange nicht mehr. Daher teile ich den an dieser Stelle einfach mal:

Hallo,

Ich bin Isabelle S., eine Vertreterin von Frau Friede Springer von der Springer Foundation, einem Investitionsentwicklungsprogramm zur Unterstützung der Gesellschaft.

Nach unserer jüngsten Wirtschaftskonferenz mit dem deutschen Finanzamt Berlin und der Business Summit Group haben wir festgestellt, dass viele Unternehmer und Organisationen in der Region Schwierigkeiten haben, finanzielle Unterstützung für Investitionen und Karriereentwicklung zu erhalten. Wir freuen uns daher, Ihnen einen finanziellen Zuschuss von 1.800.000,00 Euro anbieten zu können.

Bitte kontaktieren Sie die folgende E-Mail-Adresse: springerfriede@gmail.com, um weitere Informationen zur Beantragung Ihres Geldes zu erhalten!

Mit freundlichen Grüßen,
Büro von Frau Friede Springer,
Copyright ©2024 The Springer Foundation. Alle Rechte vorbehalten.

Man beachte bitte, daß die Frau Springer so arm ist, daß sie keine eigene Emailadresse in ihrem weitschweifigen Unternehmenskonglomerat bekommen hat, und sich deswegen bei Google registrieren mußte.

Ansonstne haben natürlich mal wieder alle Spamfilter die meine freundlichen Firma mir vorgeschaltet hat, versagt.

Letzte Woche hatte ich mal wieder ein paar Artikel bei diesem Sauladen bestellt.
Was waren es am Ende? 6 verschiedene Artikel, einer davon 3-mal. Nur einer wurde von einer Drittpartei verschickt.

Was kam (mal wieder) an?
4 Pakete und zwei Umschläge. Also insgesamt ganze 6 Sendungen, die - da nichts in Übergröße dabei war, alle in eine Kiste gepaßt hätten. Der Artikel den ich dreimal bestellt habe, wurde auf zwei Sendungen aufgeteilt, was sicher nochmal extra Arbeit für die armen Amazon- Sklaven gemacht hat. Und natürlich jedes Mal extra Packungsmüll generiert.

Aber was mich jedes Mal total nervt: Für jede Sendung gibt es eine eigene Abbuchung. In Summe waren das diesmal sogar 7 Abbuchungen, weil ich um einen Rabatt mitzunehmen die kostenpflcihtge Probewoche mitgenommen habe.
Auf der Meine Bestellungen- Seite zeigt der Sauhaufen dann natürlich weder die Einzelpreise der Artikel an, noch die Preise der einzelnen Pakete, sondern nur die Summe der gesamten Bestellung. Abzüglich dem Artikel vom Selbstverender. Da wird das Überprüfen, ob sie auch den richtigen Betrag eingezogen haben, ein richtiges Fest für den Taschenrechner.

Achja: und seit Montag haben sie den Warenkorb umgestellt und verstecken jetzt die Merkliste. Was ein Glück, daß diese Liste eins der letzten noch verbliebenen guten Features an dieser Butze war.

Dann sollte mri die Entwöhnung ja hoffentlich leichter fallen.

Das wollte der Schutzgeist grade mal so eben eine Handvoll Artikel bestellen - Ersatzteile für Waschmaschine und Staubsauger, die lädiert sind, meinen neuen Office- Kühlschrank für die warme Jahreszeit, und so nen Plunder. Halt diesen ganzen Kram, den man bei lokalen Händlern gar nicht oder nur stark überteuert findet.

Was war das Endergebnis. Ich durfte mich durch zwei Seiten voll mit Dark Pattern quälen, die mich davon überzeugen wollten daß ich jetzt unbedingt erstmal eine Amazon- Primel werden muß, um die Bestellung abzuschicken. Mit extra Dark- Pattern- Text neben 3 von 5 Artikeln die in schwammigster Weise überhaupt keine Vorteile versprachen und offenbar nur dafür da sind, Leute über 40 und unter 50 Jahren derart zu verunsichern, daß sie den Schund kostenpflichtig abonnieren.
Und dann vergessen zu kündigen.

Ja, ich weiß, es gibt in der Tat so hin und wieder Vorteile. Die Bestellung wird nicht erst eine Woche neben der Mülltonne geparkt bis Amazon endlich mal findet, sie verschicken zu wollen. Man darf sich tolle Serien anschauen wie die wo man erfährt was beim Herrn der Ringe passiert von denen nicht mal JRR Tolkien wußte - und die von Kritikern mit Schmähschriften beehrt wurden. Seit Neustem sind diese Serien auch noch mit Werbehirnwäsche angereichert, was den Sehwert enorm steigen soll. Hab ich mal gehört. Und manche Sachen darf man wohl tatsächlich nur bestellen, wenn man vorher kostenpflichtig diesem Vergaserclub beigetreten ist.

Aber ganz ehrlichstens: Ich brauch diese Grütze nicht, habe sie nie gewollt, und möchte dafür mit Sicherheit keinen Cent ablatzen. Wenn sie es mir für 4 oder 8 Wochen kostenlos geben, damit ich merke, wie sehr die mich vorher wie den letzten Abschaum behandelt haben, dann nehm ich das natürlich mit. Und bestell nach Ablauf der Freebee- Periode für ein halbes Jahr gar nichts. Eben weil ich es nicht mag, wie Abschaum behandelt zu werden, und weil ich den Laden noch in anders kennengelernt habe. Letzteres ist wohl der Grund, warum ich überhaupt noch was bei denen bestelle, und warum es mir jedes Mal wieder weh tut, wenn ich den Bestellprozeß durch habe.

Aber gut, genug abgelästert über deren kack Kundenbindungsgrütze.
Eigentlich ging es mir ja darum, über das zunehmende Zumüllen des Bestellvorgangs mit Dark Patterns zu meckern. Sollte so was durch DSA und/oder DSGVO nicht eigentlich unterbunden werden? Schließlich will Amazon ja nicht nur ein paar Cookies von mir, sondern gleich mein Bestes: Geld.

Es gibt Gründe, warum Opera nur mein viertliebster Browser war. Viertliebster? Ei wieviele Brwoser hat der Schutzgeist denn installiert? 5 um genau zu sein, aber der letzte Platz gebührt Edge, schon allein, weil er sich wie sein Großvater IE nicht deinstallieren läßt.

Aber daß Opera es nicht mal geschafft hat, mehr Liebe von mir einzusammeln als Chrome, und das obwohl er die gleiche Engine benutzt und darüber hinaus auch Werbung blockiert, das hat zwei Gründe. Die ihn halt leider als Viertbrowser auch wiederum disqualifizieren.
Viertbrowser heißt, ich mache den nur ab und an auf, für ein paar Webseiten, für die ich eine frische Engine ohne Logins brauche. Manchmal brauche ich diese Seiten eine Woche lang gar nicht, dann auch mal dreimal am Tag. Und es nervt, wenn Opera seinen Start mit einer lauten Hupe ankündigt, und diese sich nicht abschalten läßt. Das zweite war, daß das Ding bei Updates einfach ungefragt den Default Browser klaut. Was ebenfalls nervt. Ich klicke einen Link in einer Mail, und dann geht dieser Schrottbrowser auf, der den Login für meinen Arbeitsaccount gar nicht kennt. Das Verhalten ist offenbar ebenfalls nicht abschaltbar.

Also weg mit der Grütze, und versuchen wir es jetzt mal mit Brave. Der nervt zwar auch ein wenig rum mit Crypto- und Walletkram die ich nicht brauche, aber das läßt sich scheinbar abschalten. Bonuspunkt! als ich das Tool auf dem Mobilgerät gegen Vivaldi getauscht hatte, ging der Kram noch nicht wirklich weg. Einen Haken, niemals nicht nach Defaultbrowser zu suchen habe ich dafür auf Anhieb auch nicht gefunden. Aber tryen wir es einfach mal. Immerhin hat er bisher noch nicht beim Start rumgehupt, was schonmal ein Pluspunkt ist.

Achja: Erst- und Zweitbrowser bleiben immer noch Firefox und Vivaldi, nur um das mal klargestellt zu haben.

Zum Tode von Hans Meiser muß ich der Tagessau heute leider widersprechen: Nope. Der Mann war keine Legende. Sondern nur der große Wegbereiter fürs Trash TV.

Als ich groß wurde, Ende der 80er gab es im elterlichen Haushalt nur 4 Fernsehkanäle: ARD, ZDF, ein Drittes, und eben RTL. Auch wenn RTL damals noch das "Plus" im Namen hatte, handelte es sich weder mit Neffen noch mit Nichten um den Vorgänger des gleichnamigen Streamingdiestes. Sondern um den TV- Sender der sich später um die Kanäle "2" und "Super" und viele weitere zu einem rieisigen Unterhaltungskonzern mausern sollte. Wir hatten auch RTL Radio, aber ist eine andere Geschichte.

RTL war jedenfalls cool. Soooo viele US- Actionserien und so manche Sitcom konnten wir sonst nirgends sehen: Knight Rider, das A- Team, Airwolf, Streethawk, Al Bundy. Dazu Rambo 3 als Weihnachtsfilm, und als Sahnehäubchen Alles Nichts Oder als ultimative Samstagabendshow. - da konnten die ÖR mit der Schwatzwaldklinik oder der zigten Sissi- Wiederholung nur gegen abstinken.
Doch wie bei allem Guten beginnt halt irgendwann der Niedergang. Billigst produziert Seifenopern begannen, die guten Actionserien aus dem Vorabendprogramm zu verdrängen, Im Abendprogramm machte sich mit Notruf das ultimative Wixprogramm für passionierte Gaffer breit. Und wo früher Nachmittags das A- Team auf Endlosschleife die Welt retten durfte, machten sich plötzlich Talkdeppen breit.

Nicht nur dabei sondern mittendrin: Er. Hans Meiser. Der frühere Anchorman des RTL- Nachrichtenformats. Er gewöhnte uns an den Mist, der das TV von Jahr zu Jahr unerträglicher macht: Pseudodokumentation, und Talkmist.

Später, als seine Shows begannen bräsig zu wirken vor neben und nach den brüllenden Unterschichtengestalten, versuchte er tatsächlich, sich als eine Art Hochkultur unter dem Abschaum darzustellen. Okay, so ganz Unrecht hatte er da sicher nicht, aber Grund zum Stolzsein ist das nunmal totzdem nicht, denn Mist bleibt Mist.
Jedenfalls war dann irgendwann Schluß mit Hans auf RTL. Und ich sah (und vermißte) ihn lange Zeit nicht. Bis er dann irgedwann als Verkörperung des "Kleinen Mannes im Neo Magazin Royal wieder auftauchte.
Wäre da nicht der Fakt gewesen, daß er das was der "kleine Mann" satirisch von sich gibt, auch ganz unironisch woanders weiterplapperte. Kleinhirn statt kleiner Mann halt.
Das letzte Mal als ich ihn erblickte, das war dann irgendwann letztes Jahr. Da wurde mir ein sichtlich aufgequeller, aber doch noch nach Hans Meiser aussehender Mensch als Werbespot auf Youtube angeboten, und der wollte, was die Menschen in den Youtube- Werbespots so häufig wollen: Mein Bestes, also mein Geld, durch irgendwelche betrügerischen Geschäfte von mir trennen. Ich weiß jetzt nicht mehr genau ob er mir irgendeiner der mittlerweile in die Tausende gehenden Phantasiecoins verkaufen wollte, oder ob er mich in die Trading- Gruppe seines Schwippschwagers einlud, oder ob er ein Buch gegeistschrieben hatte darüber was seiner Meinung nach alles schieß gelaufen wäre in in diesem Land. Ich klickte ihn einfach weg, denn die Rolle des "kleinen Mannes" war halt nur einmal witzig und brauchte weder eine Wiederholung noch den Ausbau zum Langfilm.

Ironisch ist eigentlich nur eines: Ausgerechnet jetzt, wo Youtube droht, mit noch mehr Werbung und noch unterirdischerem Content im Hochkanformat noch schlimmer zu werden, da muß er gehen. Das ist schade, denn so kann er gar nicht dabei mithelfen, das Niveau noch tiefer zu legen.

Der Junior nähert sich rasant der Vollendung des zehnten Lebensjahres, und wünscht sich, was sich beinahe jeder Heranwachsende wünscht: Minecraft. Natürlich in der Java- Version, weil Microsoft wohl irgendwas in der neu geschriebenen Bedrock- Variante falsch gemacht hat. Man frage mich bitte nicht, ich habe lange genug versucht, ihn mit der freien und kostenlosten Alterrnative Minetest zu fesseln, aber er mag halt das Original haben.

Nun wäre das kein großes Problem, wenn es das auf Steam zu shoppen gäbe. Nächsten Sale abwarten, zuschnappen, und giften. Ein Konto für die Dampfplattform hat er bereits, und kennt sich damit aus.

Nur gehört Minecraft zum Hause Microsoft, und da fangen bekanntlich die Probleme an. Denn die stellen zwar mittlerweile das gefloppte Diablo 4 auf Steam, oder Age of Empires, aber doch nicht ihr Vorzeigeprodukt Minecraft. Nein, das bekommt man käuflich (über andere Wege des Erwerbs habe ich mich nicht informiert) nur zur Aktivierung bei Microsofts Xbox- Dienst. Und natürlich gibt es die gute Java- Version auch nur noch im Zwangsbundle mit der schlechten Bedrock- Ausgabe. Aber gut. Immerhin kann ich den Profit der Redmonter noch dadurch schmälern, daß ich das Game nicht mit meiner nicht existierenden Kreditkarte in deren Shop erwerbe, sondern zum gleichen Preis bei den Amazonen als der Nachbarschaft.

Dann sollte die Aktivierung des Codes doch ein Leichtes sein oder. Einmal bei Xbox ein Konto erstellen, und dann juppheidi. Aber nope: um dem gewissenlosen Großkonzern Microsoft neben weniger Umsatz auch weniger Daten zur Verfügung zu stellen, entscheide ich mich dazu, erstmal ein Konto bei der Datenkrakenkonkurrenz von Google zu erstellen, um im zweiten Schritt darüber eine Anmeldung bei der Xbox vorzunehmen. Das braucht der Bub eh in einigen Monaten, wenn er einen mobilen Fernsprecher erhält, und wenn man es schon nicht vermeiden kann, persönliche Daten an gewissenlose Großkonzerne zu geben, dann kann ich sie nach dem Motto "Teile und Herrsche" doch vielleicht wenigstens unter diesen aufteilen.

Das Problem, wenn man mittels Webbrowser ein Konto für seinen Nachwuchs bei Google anlegen will ist jedoch, daß Google dann entweder trotzdem das Geburtsdatum eines Erwachsenen haben möchte, oder aber daß sich ein Elternteil bei Google verifizieren soll. Mit einer derart antiken und gleichzeitig durchschauberen Verifizierungsmethode, daß ich gleichzeitig lachen und reihern wollte: mit einer Kreditkarte. Tja liebe Google's, diese habe ich vor zwei Jahren abgeschafft, nachdem meine Bank die Kostenlosigkeit aufhob. Ich hab sie seitdem auch nicht vermißt, wozu gibt es Paypal. Nachdem es auch mit dem Trick, erst ein erwachsenes Datum anzugeben und es dann herunterzusetzen nicht funktionierte, habe ich den Rückwärtsgang angetreten, den ganzen Rotze wieder gelöscht und auf Wiedervorlage bei Anschaffung eines Mobilfernsprechers verschoben.

Nach dem Motto: Was bringen die besten Jugendschutzeinstellungen, wenn man Eltern nicht erlaubt, diese zu nutzen?

Dann also direkt ein Microsoft- Konto Na wenn's denn sein muß. Microsoft verlangt keine Kreditkartendaten, sondern läßt mich das Konto des Junioren - mit diversen Nerv- Dialogen, aber ansonsten anstandslos einrichten. Ich setze nochmal ein paar Jugendschutzoptionen, damit er nicht direkt das ganze Internet leerkauft. Am Ende ist aber nicht der Junior angemeldet, sondern ich.

Ich melde mich also ab, klicke den Redeem- Link auf der Amazonen- Seite, ein neues Fenster geht auf, und ich soll Minecraft auf mein Konto registrieren. Gefahr erkannt, Gefahr gebannt, ich schließe den Browsertab, öffne einen neuen, melde mich erneut an, melde mich erneut ab, melde den Junior an, dann drücke ich erneut den Redeem- Button: Diesmal ist gar keiner angemeldet, weil diese Redeem- Seite nicht mit Microsoft- Seite geredet hat. Aber eben schon. Warum?
Noch lustiger: Da ist auch keine Anmeldefunktion. Ich ergoogle als die Seite der Xbox- Dienste, melde mich dort mit dem - richtigen, dem des Junioren! - Konto an, muß ihm nochmal einen Gamertag geben den er für den Rest seines Lebens im Xbox- Universum tragen wird (wechsel besser zur Playsi solange es noch geht), wechsel erneut zu den Amazonen um den Redeem- Button auszulösen. Diesmal funzt es, ich bestätige nochmal, daß ich keinen Widerruf mehr haben will, und das Minecraft Java und Shitrock Edition ist in der Bib. War ja gar nicht so schwer. Doch wo ist der Download- Button für den Installer?

Uppsi, den gibt es nicht. Stattdessen sagt mir der Button, ich könne das Spiel über eine "Xbox App" installieren. "App" ist für mich ja immer noch ein Kürzel für Programme, die nicht auf richtigen Computern laufen sondern auf Geräten von Apple. Sonst hießen die Programme ja "Micro". Oder?

Leider war diese Xbox- Seite nicht in der Lage, mich die Xbox- App herunterladen zu lassen. Denn die gibt es - natürlich! Exklusiv!! Wo auch sonst - im Windows Store, also diesem schrecklich sortierten, unattraktiven Praystore- Abklatsch, der bei Windows mit drin ist und den ich sonst nie benutze. Und wo ordentliche Spieleshops wie Steam, Gog oder wegen mir auch Epic sich freuen, wenn man deren Launcher herunterlädt, fühlt sich Microsoft geil dabei, einen erstmal in den Windows- Store zu chicken.

Der Windows Store verlangt - natürlich!!! - erstmal eine Anmeldung. Da ich im Konto des Junioren bin, gebe ich natürlich seine Anmeldedaten ein. Den Xbox- Launcher konnte ich recht schnell ergooglen, doch bei der Installation sagte mir der Shop erstmal, daß er meine Eltern fragen wird ob ich das überhaupt darf. Okay, damit wären die Jugendschutzeinstellungen des Microsoft- Kontos also schonmal getestet. Und ich schnappe mir erstmal wieder den Browser, melde Junior dort ab und mich wieder an. Die Mail mit der Erlaubnisanfrage ist dann schnell gefunden und bestätigt. Der Shop kann der Xbox- Launcher endlich installieren.

Beim Start möchte der Xbox- Launcher erstmal wissen wer wir sind - so als hätten wir das nicht schon 100-mal eingegeben. Aber okay: Once again die Anmeldedaten des Juniors eingeben, dann die Bib suchen, und feststellen, daß es drei Produkte gibt: Ein Minecraft ohne Zusatz, das muß dann wohl die Kackrock- Edition sein, eine Java Edition und einen Minecraft Launcher.

Toll gemacht Microsoft: Ihr schickt mich in einen Shop um einen Launcher zu installieren, der einen Launcher installiert, der ein Spiel starten soll. Das man nur im (nicht gerade günstigen, wir reden hier von einem Programm das seit 15 Jahren auf dem Markt ist) Bundle mit einer schrottigeren Version desselben erwerben kann. Um eure Unbeliebtheit müßt ihr euch für die nächsten Jahrezehnte keine Gedanken mehr machen. Die ist gesichert.

Um jetzt aber gar nichts mehr falsch zu machen habe ich direkt mal alle 3 Produkte installiert, nicht ohne vorher noch flott das Temurin OpenJDK zu installieren, denn wer weiß, was Microsoft sonst getan hätte. Auszutesten, ob sie mir eine veraltete Version von Oracle, oder gar gar kein Java installiert hätten, darauf hatte ich dann doch keinen Bock.

Zum Abschluß kam dann noch der Test, ob alles Funzt. Der direkte Start von Minecraft Java führte, wie erwartet ins Nirvana, man muß also wirklich erstmal den Minecraft Launcher starten und erst der bietet einem die Möglichkeit, Minecraft Java zu launchen.

Und Minecraft Java fragt als allererstes - natürlich!!!! - nochmal nach den Anmeldedaten. Da soll noch einer sagen, daß Microsoft nicht konsequent alles verkackt, was dem User Komfort bringen könnte.
Das Risiko, ein Game zu starten wollte ich jetzt allerdings nicht mehr eingehen, ich spüre bereits, wie sich der Wahnsinn zwischen meinen Ohren seine Bahn sucht und zum Eskalieren anse

Nachtrag: Wie das so bei Wixervereinen der Fall ist. Heute konnte sich der Junior dann plötzlich nicht mehr an Minecraft anmelden. Angeblich wäre das Konto mißbraucht worden. Vermutlich als Wixvorlage für deren CEO Satya Nutella oder so. Um das Konto wieder zu entsperren haben sie mir meine Handynummer abgenötigt sowie eine zweite Emailadresse.
Eigentlich hätte mir das bewußt sein müssen, die Wixer hatten so bereits zwei Konten, die ich mal für meine Mutter angelegt hatte um ein wenig zu skypen, lahmgelegt. Wir hatten das Thema dann unter "Satz mit X" abgelegt, aber falls irgendwann mal die Mailadressen im Billyverse knapp werden: Ich bin unschuldig.
Soviel aber dazu, ob ich es bereue, Microsoft Geld geschickt zu haben. Jetzt bleibt nur zu hoffen, daß der zweite Junior mit ein paar geilen Steam Games zufrieden ist, weil diese Tortur ein weiteres Mal durchzumachen, das möcht ich mir doch gern ersparen.

Darf ich euch hiermit mitteilen, daß ich eure Werbespots überhaupt nicht witzig finde?
Ich mag nicht sehen, wie Helene mit ihren Hupfdohlen durch eure schäbige Kaschemme kreucht. Auf die kreischende B- Prominenz vom Schlage einer Schöneberger kann ich erst recht verzichten.
Daß jetzt auch noch die Konkurrenz aus Müllheim an der Ruhr mitmacht, und mit einem gewollt billigen Spot rumnervt ärgert mich gar mehr, weil bei denen lasse ich wöchentlich Geld. Das könnte also tatsächlich meine Kaufentscheidung beeinflussen, wenn auch nicht so, wie ihr das gern hättet.

Da sind mir ja selbst die Spots von den Internetabzockern aus Dubai und ihren "komm in die Gruppe"- Sprüchen lieber.