Mit Aschekreuzen auf der Stirn wollen sich die Katholen bekannt am Ushermittwoch gegen Sünden impfen. Hardcore- Katholen behaupten gar, daß der Name des Tages davon abgeleitet sei. Dabei weiß doch jeder, daß der Name Ushermittwoch nicht nach irgendwelchen gemalten Voodoozeichen benannt ist, sondern nach dem Gefäß, in dem die Asche aufbewahlt wird: Dem "Aschenbecher", im Volksmund auch "Ascher" genannt.

Zurück zum Topic, denn jetzt wirds unterhaltsam:
In Monschau in der Eifel, wollte man auch derer gedenken, die nicht die Zeit oder die Lust haben, erst einem Pfarrer beim ewigen Selbstbeweihräuchern zu lauschen. Deswegen machte man kleine Drogenpäckchen bereit, entnahm dann jedoch alle glücklich machenden Substanzen und erstetzte sie gegen ein Gemisch aus Asche und abgestandener Brühe - sog. "Weihwasser".
Hötten sie im Chemieunterricht nicht nur Rosenkranz gebetet sondern auch mal aufgepaßt, dann hätten sie das eventuell vermieden. Denn Asche und H²0 zusammen ergeben dolle chemische Reaktionen, die uns seit den frühen 80ern auch als Sauerer Regen bekannt sind. Auf die Haut aufgetragen gibt das unangenehme Reaktionen, angefangen bei Ausschlag, über feinste Verätzungen, bis hin zu großen Pickeln.
Die Kunden waren derob wohl nicht so froh, und hätten sich hinterher wohl lieber Koks in der Tüte gewünscht.

Jetzt frage mich mich jedoch: Ist das schon ein Impfschaden, wenn eine Aschekreuz so blöde Nebenwirkungen hat, oder zählt es nicht als ein solcher weil ja schon die Asche an sich nicht als medizinisch wirksame Imfung gegen irgenwas außer Intelligenz gilt?

Und muß der Wölki nun Schmerzensgeld zahlen? Denn immerhin gehört die Eifel ja mit zu seinem Erzbistumschurkentum, und da er ja die mißhandelten Kinder nicht entschädigen will, noch genug Kohle für die paar Impfopfer in der Kasse sein.

Fragen über Fragen, ob ich mal bei San Francisco anrufen sollte? Der muß das doch beantworten können.

Achsu, Für alle die es nochmal lesen wollen: Ascheimpfung ging schief - beim Onleinspiegel

dachte sich Sony Music wohl, als sie diese komische Urteil hier veranlassten.
Welches verhindern soll, daß man sich Liedlein von Johannes Oerding herunterlädt. Keine Bange liebe Sony's. Das verhindert der gute Johannes schon ganz von alleine, da braucht er nicht die Beihilfe des Landgerichts Humbug zu.

Gehen zwei Prostituierte durch Mainz.
Sagt die eine zur anderen: "Mainz ist ein Drecksloch."
Sagt die andere: "Seit wir nicht mehr arbeiten dürfen, klappt der Witz nicht mehr."

Mich wunderte es ja schon häufiger, daß der Versandhändler mit den debil grinsenden Paketen und dem nervigen Prime- Genagge in so vielen Produktkategorien den günstigsten Artikel anbietet. Wenn die da an der Qualität sparen, und dann trotzdem auch noch auf Rückrufe verzichten wenn doch mal was passiert, ist das natürlich machbar. Dann haben sie doppelt gepart, und können einen Teil der Ersparnis an die Kunden weitergeben und trotzdem noch fett Reibach machen. Gefickt eingeschädel, meine Freunde

Es wird wohl mal wieder Zeit, Fight Club zu schauen. Dort wurde am Anfang geschildert, wie ein Rückrufkoordinator arbeitet, und wann der Taschenrechner sagt, daß es wirklich Zeit wird, ein kaputtes Produkt auszutauschen. Menschenleben spielen in der Rechnung übrigens keine Rolle. ansonsten ist es aber auch einfach geil, zum Ende die - menschenleeren - Bankentürme einstürzen zu sehen. Eine Szene, wie es sich seit 19 Jahren niemand mehr im Kino zu inszenieren traut.

Nein, es geht nicht um das frisch verschiedene Schoßhündchen irgendeines B- C- oder RTL- Promis. Sondern um Gudrun, die Tochter des früheren Reichsinnenministers und Seehofer- Vorgängers Heinrich Himmler.

Sie war zwar zu jung, um selbst an den wahnsinnigen Taten ihres Vaters und seiner Spießgesellen teilzunehmen, hat aber auch zeitlebens nie den Grips aufgebracht um einzusehen was für ein Arschloch und Armleuchter ihr Papa gewesen ist. Stattdessen half sie Altnazis und Kriegsverbrechern, sich vor der Justiz zu verstecken, oder besorgte ihnen Luxus- Altersheimplätze - natürlich nicht auf ihre eigenen Kosten, sondern auf die des Steuerzahlers.

Püppi verstarb am 24, Mai und durfte dadurch den diesjährigen Towel Day nicht mehr miterleben. Möge es Püppi gut gehen, sie ist jetzt im Hundehimmel.

Die Börse im Ersten berichtet jetzt groß über Bitcoins und Konsorten. Nein, ich frage jetzt nicht, in welcher Welt wir leben, denn das ist mir durchaus bewußt.

Es ist schon manchmal ernüchternd, wenn man über das Xing- Profil eines früheren Kollegen stolpert und feststellen muß was der mittlerweile tut.

Ein früherer Marketing- Leiter unserer Firma bietet in Frankfurt alles Mögliche an Esoterikkursen an.

Aber schlimmer hat es einen unserer früheren Star- Verkäufer getroffen. Der verhökert, zusammen mit seiner Frau (mir nicht bekannt, aber laut Website angeblich eine ausgebildete Juristin) ganz ominöse Voodoo- Nahrungszusätze.
Natürlich keine Vitamine, Vitamine kann ja jeder Bauer. Nein, das Beste aus vollreifen Früchten. Und während die Website sich textlich sehr zurückhält quillt sie über von Videos in den angebliche Mediziner erzählen wie toll das wäre.

Das ist genau das Webseiten- Design das ich liebe. Keine Informationen herausgeben weil keine da sind, und dann versuchen, dieses Defizit durch ellenlangen Geseiervideos mit genausoviel Informationsgehalt auszugleichen. So arbeiten u.A. auch die Anbieter diverser Chetrails- Verschwörungsseiten, wie ich vor einiger Zeit mal wieder feststellen durfte. Man kann sich stundenlang mit dem Material beschäftigen, ohne auch nur einen Hauch an Informationen zu bekommen. Oder man läßt es, lacht sich ins Fäustchen und schließt einfach das Fenster.

Vielleicht sollte ich auch mal anfangen, angefaultes Fallobst in Flaschen zu quetschen und viel Geld dafür zu verlangen? Scheint ein gutes Geschäft zu sein.

Oh doch, die gibts. Denn raten Sie mal wer gestern früh Mama geworden ist?

Kaiser Chiefs - Ruby - The funniest home videos are here

Papa soll irgendein italienischer Discolude sein. Paßt irgendwie zu ihr.

Dieter Bohlen wurde von der Inka- Mafia entfuehrt. Und wenn wir nicht bitterlich viel Geld bezahlen schicken sie ihm zurueck. Wir muessen etwas tun sonst werden wir alle stoerben!!
Immerhin war RTL schonmal so nett eine kleine Anzahlung zu leisten, aber wie lange mag das reichen?
Und viel schlimmer: welche unmenschlichen Machwerke erwarten uns, falls Dieter und die Inka auf die Idee kommen, ein gemeinsames Album zu produzieren?

...ist dem Schutzgeist durchaus bekannt - auch wenn er da eher die Meinung von Linus Thorvald vertritt, daß es kostenlos doch mehr Spaß macht.
Aber was französische Gerichte da entschieden haben haut dann doch dem ein oder anderen Faß die Krone wech: Da soll ein Mann wegen sexueller Inaktivität Geld zahlen. An seine Gattin wohlgemerkt, und zwar als Schmerzensgeld.
Auf der einen Seite also blöd: Kein Spaß gehabt und dann auch noch Geld dafür blechen, das ist ja fast so wie in der katholischen Kirche, auf der anderen Seite kann ich mir ein wenig Schadenfreude nicht verwehren: Denn der Gute hat genau das Argument, daß im Bett eh nichts mehr lief, als Argument für eine Scheidung verwenden wollen, und die Frau meinte dazu nur: 'Ei wenn Du immer müde bist und keinen mehr hochkriegst' - das typische Migräne- Argument eben, nur umgekehrt.
Und als Letztes könnte man sich natürlich auch fragen, warum die Leute überhaupt gehairatet haben. Ja hallo, dann kommt es halt zu solchen Situationen daß man zusammen im gleichen Bett landet. Und das ist ja nicht allein zum Schlafen da, oder?