Auf manche Neuerungen kann ich ja recht gut verzichten. So zum Beispiel auf das hier, was mir im grade bei dönerwett donnerwetter.de aufgefallen ist:


Ja, sie sehen richtig: Diese Seite behauptet in der Tat, daß das Wetter sich Frauen gegenüber anders verhalte als gegenüber Männern - was in der Hinsicht fies ist weil Frauen eh viel schneller frieren.

Wobei man sich natürlich fragen kann, wie aus den großen 16 Graden nach Onkel Celsius überhaupt 20 oder 22 werden sollen. Ich glaub, irgendwann hatte ich sowas mal im Unterschichten- TV gesehen, wo die Wettertante auch groß von gefühlten oder erlittenen Termperaturen gefaselt hatte. Ich persönlich halte das ja eher für Voodoo. Daß Wind oder Sonneneinstrahlung mein Wohlbefinden beeinflussen ist mir auch klar, ohne daß mir so eine blöde Wetterseite irgendwelche aus dem Ärmel geschüttelten Hausnommern vor die Nase setzt, aber deren Einfluß bin ich schließlich nicht wehrlos ausgeliefert. Wenn ich mich hinterm Schuppen verkrieche, dann habe ich Schatten und Windstärke 0, und wenn ich meine Füße dazu auch noch in einen Eimer mit Eiswürfen stelle, ja hallo! Dann habe ich eine gefühlte Temperatur wie Mitte Januar

Der neue Innenminister Friedrich war zu Besuch in Wiesbaden und hinterläßt uns einen Katalog an dummdreisten Forderungen, fadenscheinigen Behauptungen und sonstigem Scheiß.

Nachzulesen u.a. hier.

Und ich weiß grade nicht, was ich schlimmer finden soll - seine haltlosen Gestapo- Forderungen fürs Internet, oder seine merkbefreites Wischiwaschi- Gewäsch über den europäischen Arbeitsmarkt.

Wie blöd konnte Angie sein, und ausgerechnet den ins Innenministerium zu lassen. Können wir bitte wenigstens den de Maiziere wieder zurückbekommen? Den konnte man zumindest ernst nehmen. Setzt doch dafür bitte den Friedrich ins Verteidigungsministerium. Einerseits kann er da nach 20 Monaten Guttenberg eh nicht mehr viel kaputtmachen, und andererseits: Sollte dem Thomas de M. was Schlimmes beim Truppenbesuch passieren dann verliert die CDU ihren fähigsten Mann - und das wollen wir doch alle nicht, oder?

Kollegin K. hat sich grade mit 'Milli Grazie' für meine Hilfe bedankt.

Da werd ich wohl noch ein Bißchen sammeln müssen bis ich die Gummipunkte für die Waschmaschine zusammenhab.

Stellen Sie sich vor es ist 2012 und die Erde steht immer noch. Dann hätten Roland Emmerich, die Majas und die Zeugen Jehovas einfach so unrecht.
Na dann müßte doch eine neue Bedrohung für den Weltfrieden her, jetzt wo selbst Osama nicht mehr ist.

Und zum Glück kann man sich hier auf Finnland verlassen. Das kleine Land am Polarkreis schickt uns nämlich seine Version des Weltuntergangs - der durch nichts Geringeres als durch Mondnazis und ihre Reichsflugscheiben passieren soll. Ach, Sie wußten gar nicht, daß die Jungs es anno '45 geschafft haben, ins Weltall zu entkommen? Ist ja nicht so schlimm, Sie haben ja noch knapp 7 Jahre Zeit, sich an den Gedanken ihrer Rückkehr zu gewöhnen:


Jupp, der Trailer zu Iron Sky sieht gruselig aus, auch wenn Udo Kier ganz putzig mit Raumschiffen spielt. Ist aber auch seine Aufgabe als Nachfolger des FÖHRERS, und die Drecksarbeit darf Götz Otto machen, an dem sich auch James Blond schon fast die Zähne ausgebissen hätte. Wir dürfen uns also überraschen lassen, ob das Morgen sterben wird oder ob die Ollen Spaßverderber vom Erdtrabanten richtig eins auf die Fresse kriegen.

Mist, noch fast ein Jahr bis zum Start - bis dahin kann ich ja noch zigmal die Inglourious Basterds schauen...

Wenn nicht mein Job davon abhinge, würde ich mal kurz mit ner Schrotflinte durch unsere IT- Abteilung und durch die Chefetage laufen. Den Falschen treffen würde ich hier sicher nicht.
Wie kann man nur so blöd sein und ausgerchnet bei Festplattenspeicher sparen wollen?